SexuS

Un Buen Resumen

2010-01-25T01:53:00.001-03:00

"Siempre Estuve Dispuesta a Arrancarte los Calzoncillos, pero Jamás a Lavártelos"

Explicación sin Sutilezas

2009-11-29T02:42:00.002-03:00

Llamaste a mi celular por quinta vez en menos de 30 minutos, perdiendo la poca dignidad que te quedaba después de la seguidilla de mensajes de texto que jamás te respondí.

No satisfecho, todavía tuviste el coraje de pedirme una explicación para lo que pasó con nosotros. Y ahí perdí la paciencia, porque… ¿Qué nosotros?¡Nunca llegamos a ser nosotros! Y no me entendiste. Ni hoy, ni ayer, ni antes de ayer ni el año pasado ni cuando eramos (poco) amigos con (muchos) derechos. Y claro, la culpa es mía por haber sido sutil en aquel entonces, así que tratemos con un enfoque más directo:

Nos conocimos el año pasado en una salida con amigos en común. No tenías los ojos de Brad Pitt, no eras un derroche de hermosura ni de músculos (especialmente no abdominales), pero zafabas. Tampoco tenías el cerebro de Einstein, eso me quedó claro cuando en 15 minutos de charla hiciste 5 chistes sobre sexo a pesar de que la conversación giraba en torno al pedido que íbamos a hacerle a la moza, haciendo una excelente demostración de tu capacidad para el chiste fácil, el doble sentido y la asociación libre. Por si eso no bastara, me asombraste con tu absoluto desconocimiento del correcto comportamiento en reuniones, cuando acotaste cosas como “el maní y la cerveza van juntos como la pija y el orto” o “Quién no se rasca la oreja con la llave del auto?”. Y más tarde hiciste gala de tu ignorancia cuando dijiste que ese fin de semana era largo por la muerte de San Martín o alguno de esos, a pesar de que estábamos en Junio.

Físicamente zafabas, eras simpático, chistoso, agradable… y absolutamente impresentable.

Y me volviste loca toda la noche. Me sacaste a bailar cuarenta veces, me invitaste numerosos tragos (tantos como vos tomaste) y recurriste a un montón de frases clásicas como “sos muy linda”, “cómo puede ser que una mina como vos esté sola” y “ los hombres están ciegos?!”. Y no te creí nada, pero te ofreciste a llevarme a casa porque vivíamos cerca y en el camino me invitaste a salir y qué sé yo… una no es de madera y aunque una sepa que la están chamullando, es lindo saber que el tipo está intentando conectar los dos hemisferios de su cerebro para decirte algo lindo y no pajero, así que te pasé mi celular. Y salimos. Y seguías siendo simpático e impresentable, pero besabas lindo… Y mi teoría es que un hombre que besa bien también coge bien (y viceversa) y como sexdelivery no necesitaba presentarte a nadie y ahí, tu “impresentabilidad” ya no era un problema. Y lo charlamos: dejamos bien en claro que no buscábamos nada serio, que seríamos amigos con derecho a hacer lo que querramos pero sin derecho a preguntarnos nada. Y nos fuimos a tu casa y atacamos al sillón, a la pared, a la cama y más tarde a la ducha. Definitivamente mi teoría se cumplía.

Y salimos tres veces más. Y cogimos tres veces más. Creo que entre las cuatro salidas, habremos pronunciado 40 palabras cada uno. Y después de terminar, mientras los dos nos fumábamos un cigarrillo, me dijiste que estaría bueno ver cómo seguía lo nuestro. Y te aclaré que yo sólo buscaba un sexdelivery, no un novio. No quise decirte que eras un impresentable, prefería dejártelo en un “estoy enfocada en otras cosas en este momento y prefiero que siga así, por eso no busco nada serio”. Y me llamaste varias veces al día por teléfono, y me mandaste mensajes de texto para ver si me convencías. Y me cansé asi que nos fuimos a tomar un café y te dije que esto no iba más. Y me dijiste que lo entendías, pero me mandaste mensajes y me llamaste por teléfono ese mismo día, y el día siguiente, y el día siguiente a ese, y me cansé de responderte siempre lo mismo. Y cuando no te atendí el teléfono, te apareciste en la puerta de casa, esperando que yo llegara del laburo y tuve que echarte a gritos susurrados para que no escucharan los vecinos.

Y desde entonces, me mandas un mensaje cada quince o veinte días preguntando cómo ando. A la media hora, cuando ves que no te respondo, me mandas otro mensaje de texto que me cuenta cuánto te duele que yo no responda nada. Pasada otra media hora, otro mensaje de texto me acusa de turra, pero a los cinco minutos un cuarto mensaje de texto me informa que estas arrepentido y que estaría bueno vernos. Siempre digo que menos mal que salimos solo cuatro veces, porque en una quinta me dormías y me ponías un chip de GPS en el orto para no perderme de vista…

¿Querés una explicación, papito? Estas piradísimo. Pero pirado mal, posta. Antes que una novia, necesitas una psicóloga que te arregle y una madre que te eduque y no coges lo suficientemente bien como para que me den ganas de ser ninguna de las dos cosas.

Y esto es lo que pasa cuando te negas a interpretar mis sutilezas.

Ley del Matrimonio Gay

2009-11-23T23:54:00.002-03:00

Estando en la facu empecé a escuchar el debate sobre la ley del matrimonio gay. Y escuché una sarta de pelotudeces tan pero tan grande que me calenté y armé una escenita es-pec-ta-cu-lar. Y una vez calmada me puse a pensar… digo, porque con los argumentos que me dieron para estar en contra resulta que estamos todos al horno.

El primer argumento que escuché fue que “la legalización del matrimonio gay atenta contra un estilo de vida más sano y normal como es el matrimonio heterosexual”. WTF?! La ley del matrimonio gay no obliga a los heterosexuales a casarse con gente de su mismo sexo, y una podría pensar que ésta gente tiene cero capacidad de interpretación y entonces hablaríamos de gente confundida, pero yo insisto en que la homofobia es un síntoma primero de ignorancia (porque la homosexualidad no es contagiosa) y segundo de homosexualidad reprimida, así que si alguien siente que su heterosexualidad se ve amenazada por la ley del matrimonio gay… me parece que es porque se va quedando sin excusas para empezar a desarmar el dpto. de 4 ambientes y balcón que se armó adentro del ropero.

Además: “un estilo de vida sano y normal como es el matrimonio heterosexual”. ¡Pará! ¿Vos medís tu grado de normalidad según el agujero con que te gusta coger? Digo, porque entonces todo hétero que practica sexo anal o toda parejita que juega metiéndose los dedos o le gusta el sexo oral está en el horno y quien nunca haya usado un dedo que revolee el primer consolador…

Otra pelotudez: “Va contra la palabra de Dios”. Y después de eso la mina me recitó toooooooooda una parte de la biblia donde parece que Dios explicaba que los hombres tenían que coger con mujeres. Más allá del horror que me provoca que alguien pueda citar fragmentos de la biblia de memoria, no sé, por ahí estoy muy equivocada, pero eso no venía justo cuando Dios decía “multiplicaos y poblad la tierra”? o a mí la profe de biología me dejó una idea muy errada o para eso sí se necesitan dos especímenes de diferente sexo ( y si no es así, resulta que malgasté mucha guita en prime). Y además, parece que de eso se desprende que el matrimonio es para reproducirse y poblar la tierra (que si me preguntan a mí, está bastante superpoblada, evidencia de que sexo heterosexual no falta) y como una pareja formada por dos personas no puede tener hijos de la manera tradicional, no están hechos para estar juntos. Ok: la iglesia (y digo la iglesia, porque no creo que Dios ande con tantas pelotudeces) se opone a los métodos anticonceptivos por el mismo motivo. Entonces, somos varios los héteros que tenemos que irnos de rodillas a Luján. Y si toda pareja que no puede tener hijos no puede cumplir con el propósito del matrimonio, resulta que toda pareja heterosexual estéril tiene que… tiene que… ¡No, para! Si divorciarse tampoco pueden!

Y además, hagamos de cuenta que la iglesia tiene razón y que si soy homosexual soy un pecador. Jesús se juntaba con los pecadores para primero, tratar de comprenderlos y segundo, tratar de ayudarlos. Incluso desde una perspectiva católica, ésta gente necesita una mirilla en la entrepierna, porque están meando afuera del tarro.

Otra: la ley del matrimonio gay abriría las puertas para la ley de adopción correspondiente. Y parece que no se le puede dar la tutela de un nene o una nena a una pareja gay, porque son dos anormales y entonces se corre el riesgo de le contagien la homosexualidad porque carecerían de una figura materna o una paterna. ¿Cuántas familias de un solo padre hay y sin embargo son familias maravillosas? Incluso llegué a escuchar a una señora muy emperifollada decir que ella no estaba en contra de la ley de matrimonio ni de la consecuente ley de adopción, pero que si era una pareja de hombres tenían que otorgarles una nena y si era de mujeres tenían que darles un varoncito. La tintura hace mal, señora, se absorbe y paraliza las neuronas: para ser abusador no hace falta ser ni homo ni hétero, basta con ser hijo de puta: no se acuerda del tipo alemán que mantuvo a la hija encerrada y tuvo otros hijos con ella? Ese tipo era hétero y esa era su hija biológica… Habiendo tanto nene solo y tanto hijo de puta suelto, porqué negarle a dos personas que se aman, trasladar ese amor a un chiquito? ¿Porqué negarle a un nene la posibilidad de recibir amor?

También escuché decir a Macri que estaba a favor de la ley del matrimonio gay “porque el mundo va en esa dirección”. Me hizo acordar a ese capítulo de los Simpsons en que Homero pregunta “el mundo se está haciendo gay o qué?” Mauri, el mundo no se está haciendo gay, homosexuales hubo siempre, leete un poco de historia antigua, yo recomiendo los griegos y los romanos o algo de historia precolombina…

Mauricio querido, sabes porqué tendrías que haber apoyado la ley del matrimonio gay? Porque héteros y homosexuales somos igualmente ciudadanos. Y como ciudadanos, tenemos derechos y (muchas) obligaciones. A homosexuales y héteros se nos exige por igual que respetemos los límites de velocidad con el auto, que crucemos por donde corresponde, que realicemos gestiones de manera legalmente correcta, que votemos sin falta, que paguemos nuestros impuestos… Pero en más de un trabajo pueden no tomarte por ser homosexual, podes ir de la mano por la calle y que cuatro pelotudos te caguen a palos, podes soportar las burlas de un cana si decidís denunciarlo y si estas en pareja no podes gozar de muchos de los beneficios y derechos que por ley te corresponden, porque no te permiten casarte.¿Qué pasa? para las obligaciones somos todos iguales pero saber de qué derechos sí podemos hacer uso es necesario aclarar con quien tenemos sexo?

Respuesta al pedido de Aumento...!

2009-01-24T15:42:00.002-02:00

Luego del escrache peneano buscando un aumento que hemos sufrido en SexuS ... tenemos la respuesta a su pedido... Se lo darán o no se lo darán...? Leamos y averigüemoslo juntos...
"Después de lo planteado por el solicitante y considerando los agrumentos expuestos, Rechazamos las exigencias del mismo por las siguientes razones":

*No trabaja 8 horas consecutivas;

*Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral;

*No siempre responde a las exigencias de la Jefatura;

*No siempre es fiel a su puesto de trabajo; Se mete en otros departamentos;

*Descansa mucho antes de tiempo;

*No tiene iniciativa para que trabaje... hay que estimularlo y presionarlo;

*Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo;

*No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo;

*No espera a la jubilación para retirarse;

*No le gusta doblar turnos;

*A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente;

*Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas....

Luchemos Por Un Aumento!!

2008-11-26T12:22:00.003-02:00

Hola a todos los sexópatas amigos... Hoy quiero escribir acerca de un tema que escucho en reuniones de amigos, en las esquinas, en cada charla entre hombres... Es por eso que quiero postear un reclamo popular y es el siguiente: "El Pene Pide Aumento de Sueldo," y aquí les muestro las razones:

* Ejecuta trabjao físico;

* Trabaja a grandes profundidades;

* Trabaja de cabeza;

* No goza de descanso semanal, ni días festivos;

* Trabaja en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación;

* No le pagan horas horas extras, ni nocturnidad;

* Trabaja a altas temperaturas;

* Trabaja expuesto a enfermedades contagiosas;

Es un llamado a la solidaridad... desde ya muchas gracias!

Aloe Vera + Té Verde = Semen

2008-08-02T00:37:00.003-03:00

Dicen que la diferencia entre amar o no está en tragar o no tragar. Pero claro, hacer que alguien te ame es bastante trabajoso asi que ni lentos ni perezosos, un grupo de científicos estadounidenses realizo un estudio que arroja los siguientes resultados:

1.- El semen adelgaza
2.- El semen mejora la piel

Ehhhh.... WTF?!

Lo primero que se me ocurre preguntar es quiénes fueron las ratitas de laboratorio y cómo fue que el semen llegó a sus estómagos: ¿Tubito de ensayo y fondo blanco o Garganta Profunda y cuidado con las arcadas?

Lo segundo: Si el semen adelgaza, será por la cantidad de movimientos que una tiene que realizar para que aparezca y si esto fuera así Mónica Lewinsky debería pesar 50 kilos menos y tener un cutis envidiable...

Y tercero: Déjenme adivinar, ¿El grupo de científicos estaba formado por hombres, no...? Porque a mí esto me suena a argumento pedorro, onda:

Cientifico 1: Mi novia se niega a tragar cuando me hace un pete
Científico 2: Uhhhh qué bajón
Científico 1: Totalmente (sí, los científicos yanquis hablan como chetitos porteños en mi cabeza, y qué?!) No hay forma de convencerla...
Científico 3: (que cursó dos cuatrimestres de psicología y abandonó después de darse cuenta de que ahi no iba a conseguir minas) Qué buena que está la recepcionista, che...
Científico 1: Si!!!
Científico 2: Está para darle hasta por las orejas....
Científico 3: (mirando todavía con cara de pajero a la recepcionista que se come una ensaladita minúscula mientras habla de la nueva Ponds rehidratante con la secretaria) Boludo! Creo que tengo la solución a tu problema!!!!
Científico 1: ¿Cuál?????
Científico 3: (corriendo al ascensor) No tengo tiempo de explicarte ahora, pero te espero en el laboratorio del segundo piso, llamame a la rubiecita linda de recepción con vos y traeme una balanza, arriba te cuento...

Golpe bajo, señores, esto es apelar al punto débil, che! Al 90% de nosotras nos preocupa el rollito que sale del jean y a todas en algún momento se nos da por empezar a usar cuatromil cremitas y ustedes no tienen mejor idea que decir que eyaculan un mix de aloe vera con té verde???? pero qué originales...!!

La peor parte es que estos pajeritos intelectualoides acaban de darle argumentos a toooooooodos los hombres!!! Aparte del "mi amor, dale... tragala... no te puede dar asquito, si es mío ¿no me queres? Cuando yo te lo hago a vos no me quejo, eh!!" ahora también tienen "soy un dispenser de cremita hidratante" y "tengo la solución para tu angustia oral" y peor: JODEME QUE AHORA EL "YO TE AVISO" APARTE DE SER MENTIROSO ES POR NUESTRO BIEN?!

Eso si, yo que ustedes no usaría el argumento de "soy un dispenser de cremita hidratante", eh... Porque las minas somos complicadas y esto podría volverse un arma de doble filo, desencadenando las ya conocidas paranoia e hipersensibilidad femenina, la reacción podría llegar a ser la misma que si le regalaran una bicileta fija: al gritito agudo de "VOS ME VES GORDA???????" le seguiría el llanto, el encerrarse en la pieza/el baño, el enojo, el que las amigas de ella te miren con odio porque ya les contó labarbaridad que dijiste, el no te hablo por tres días, tener que ir a comprarle algo lindo, pedir disculpas, tener sexo de reconciliación y quedarte sin pete.

Si, sin pete dije. Porque las mujeres además de complicadas, somos jodidas: ya sabemos que no estamos gordas (o que si lo estamos no importa, porque a ustedes los seguimos calentando) y que, como en el ajedrez, no hay mejor defensa que un buen ataque. Y si realmente no queremos tragar y/o esa noche no tenemos ganas de mover el cuello como gallinas cluecas, les vamos a esgrimir el argumento de que nos hacen sentir mal. Porque nosotras perdonamos, pero olvidar es otra cosa... ;)

Virgen a los 18

2008-04-19T01:02:00.008-03:00

Ser virgen a los 18 años, en el mundo en el que vivimos hoy, muchos lo ven
como algo raro. Casi imposible. ¿Por qué? No lo sé.
Yo tengo 18 años y soy virgen, y la verdad me enorgullece mucho.

Muchos me intentan meter presiones y diciéndome que puedo hacerlo. Si, ya lo sé.
Hoy vos decís que querés coger y tenés a 500 tipos encima.

¿Por qué sigo virgen? ¿Nunca se me presentó la oportunidad? No.
Inclusive, he tenido varias ofertas. Sobretodo en el famoso viaje de egresados
a Bariloche.Eso es un descontrol y tenés oferta de todo.
¡Ojo! No voy a decir que soy una santa, porque no soy ninguna hipócrita. 
Tal vez, estoy chapada a la antigua, pero mi deseo, es perder la virginidad con
alguien que ame.Que signifique algo. Que sea mutuo.
Que no sea sólo una noche y nada más.Que tenga un significado para ambos.
¿Cursi? Tal vez. Pero así lo creo yo. Creo que es algo demasiado importante,
como para regalarlo por ahí con el primero que se te cruza.
Todo a su debido tiempo. Admiro a las parejas que se toman su tiempo
y esperan. ESO, mis queridos amigos, es tenerse mucho respeto.
Hoy en día, si estás en pareja y no tenés sexo, sos un boludo, un nabo.
Y la verdad, difiero muchísimo con eso. Creo que poder no tener relaciones,
porque lo decida una persona o porque sea un acuerdo mutuo, es para
quitarse el sombrero y aplaudir de pie. 
“Podés. Aprovechá”, me dijeron varias veces. No.
¿Por qué tengo que seguir lo que dice la sociedad?
¿Por qué tengo que ser una más del montón? Yo elijo ser y estar así.
¿Es tan difícil de entender? ¿De respetar? Cada loco con su tema, dice
la canción.¿Por qué tienen que meter tantas presiones?
Yo lo veo todos los días: pareciera que la mina que tiene más sexo,
es la más inteligente, la que tiene la posta. Para mí, eso es relativo.
Depende mucho. Depende de los motivos por los cuales lo hace.
¿Nunca me dio curiosidad? Muchísimas veces.
Me preguntó: ¿Cómo es?
¿Qué es lo que tiene que a la mayoría (por no decir todos),
LES ENCANTA?
Algo debe tener. Y si: eso despierta curiosidad.
Pero yo decidí esto, así que: a “aguantarsela”.
¿Nunca estuvieron con un flaco o con una mina y se
preguntaron qué carajo estoy haciendo?
¿Nunca estuvieron con alguien por el simple hecho de estar?
¿Para calmar a eso que tanto jode que se llama Soledad?
No me cabe duda de que muchos pueden decir que sí.
¡Ojo! Tampoco estoy juzgando eso. No soy una persona prejuiciosa
y no lo voy a empezar a hacer ahora.
Por si no se entendió, lo que quise decir con todo esto es:
¡ESTÁ BUENISIMO SER VIRGEN A LOS 18!
No es fácil, soy una persona con las hormonas por el techo.
Aguantarse eso, es tener mucha fuerza de voluntad,
pero es algo que estoy dispuesta a ser, hasta que aparezca una
persona que para mí, realmente valga la pena.
No antes. No bajo presiones.

Es o se hace..?

2008-04-08T11:24:00.002-03:00

Cuidado...! Purpurina encubierta. (primera parte)

Hola mi gente bonita de Sexus. En este post, quiero plasmar la gran duda que muchos y muchas se hacen. Quizá por temor a que la persona se enoje, se calla y sigue como si nada... pero la incertidumbre se mantiene al pie del cañón. Es por eso, que quiero tratar de despejar algunas de tus dudas y quiero compartir unos ítem como para tratar de ver si “ese chico” es o se hace...
No es 100% seguro pero es bueno que estés alerta al notar ciertas actitudes en ellos. Por ejemplo (1), ese amigo tuyo, el cual te mantuvo en vilo toda tu vida, te invita a su casa el fin de semana y te dice: podes quedarte en este cuarto que tiene un decorado inmaculado. Rta: es!
Ejemplo(2): no todo metrosexual termina siendo gay, pero al fin de cuenta, buscas una persona que compita con vos en cuanto a la estética...? sino fíjate:
*Se pasa horas frente al espejo, llevándose el flequillo de izquierda a derecha, para ver que le favorece más a la cara;
*Tiene más cremas antiarrugas o contra el acné que vos;
*Te pregunta: No crees que es hora de que me vuelva a hacer una iluminación en el pelo? Ya lo noto descolorido;
*Se depila cuerpo entero porque hace natación. Hobbie que nunca lo viste hacer en su vida;
*Te regala una planchita para el pelo, que un mes después termina siendo de su patrimonio porque la usa más el que vos;
*Se hace la manicura pero se justifica diciendo: “pero no me pongo brillo ni nada de esas mariconadas. Sólo un poquito de calcio porque me noto las uñas débiles”... ¿Huh?
*Te pide que las fotos se las saques en determinados ángulos y nunca de perfil.
Ejemplo(3): un chico que conozco y que me agarré dice (y es cierto) que le gustan las “mujeres con rasgos masculinos”(¿?). Para ocultarse y estar a salvo, cuenta anécdotas y cosas, pero vaya sorpresa que en estas no incluyen mujeres...
Ejemplo(4- varios): si te compra la revista Cosmopolitan, pero primero la tiene que leer el; o si reencarna a la perfección el momento histórico de Mirta Legrand y de su “carajo-mierda”; hace ademanes femeninos sin notarlo, ojo, está pidiendo salir del closet cuanto antes; Si lo enganchas cantando a todo pulmón “Total eclipse of the Heart”, lo has perdido totalmente; Te propone ir a caminar por San Telmo, justo el mismo día que inauguran el nuevo Hotel Gay Friendly; y sino por último y no menos importante te plantean lo siguiente: “No me vas a creer esto. Fui a bailar a Big one, y era la noche gay: justo ese día, se llama Palacio. Obvio que me fui indignado, pero se me rompió el auto y tuve que esperar a la grúa; por eso llegue tarde”. Sí! Claaaaro...
Obviamente que la lista es terriblemente extensa, y es por eso, que la segunda parte esta siendo editada...

Historias mínimas...

2008-04-03T10:17:00.002-03:00

El sábado pasado fui a Amerik-a. Me tenía que encontrar en la puerta de la disco con un chico de nombre Alejandro, que hacía mil que no nos veíamos y cuando lo vi me acorde porque era. Entré al kiosco que esta justo frente a la disco, y cuando me di vuelta estaba detrás mío; yo me quede tieso y no en el sentido que yo quería. No se parecía en nada a la última foto que había posteado en su fotolog, es mas saben a quien se parecía...? a Roberto Piazza cuando se puso las extensiones, que tenia mas un look de colectivero (no tengo nada contra ellos) que de diseñador de alta costura. Bueno lo deje pasar y decidimos entrar. Eran la 1:15 de la madrugada y estaba desierta la pista de baile. Vamos por unos tragos y empezamos a recorrer mi sitio predilecto. Bailamos un rato y le digo: "Vamos al lugar prohibido?" y sin esperar una respuesta de su parte, lo lleve al túnel (mis intenciones eran encontrar a alguien que no fuera el para pasar la noche) y he aquí un montón de historias que han sucedido en ese hermoso lugar, pues me he quedado hasta que se prendieron las luces del mismo para echar a la gente... Lo empiezo a recorrer y voy dando vueltas, víctima de manoseos y besos robados (ja! como si no gustara), decido sentarme en uno de los sillones y comienzo a observar (Tengo alma de vougier).
Comenzamos con las historias...
Un pete caro: Estaba sentado en uno de los sillones que rodea el túnel, cuando de golpe un chico muy lindo junto a un travesti, se sientan violentamente junto a mí (algo muy común que se ve en este lugar; nada de que asombrarse). El fumando se baja el cierre del pantalón y le lleva la cabeza hacia abajo, obviamente la rapidez era porque le había pagado por un pete. Ella muy profesional en lo suyo, termina de chupárselo, y extiende la mano esperando el pago. El saca un "Sarmiento",se lo entrega y quedan los dos recostados en el sillón fumando. La cuestión es, que al minuto de irse, el flaco vuelve desesperado porque había perdido el nextel. Me pregunta si no lo había encontrado y ante mi respuesta negativa, se puso a buscar frenéticamente por el sillón y por debajo de este (no es recomendable ponerse en cuatro patas como él lo hizo, porque puede llegar a ser interpretado de otra manera). Yo me reía por dentro y pensaba... "Habrá sido el pete mas caro que pago en su vida";
Andrea: Sentado en el mismo sillón, un rato después de lo sucedido, siento la voz de un camionero (lo cual me parecía raro que Moyano y todo su sindicato estuviese allí) que me dice: "A ver , a ver, si me dejas un lugar"... me doy vuelta con mi mejor cara de orto y contemplo un travesti hermosísimo. Le dije que estaba muy bien montada (en cuanto a maquillaje, vestuario y cirugías) pero lo tomo mal. Alejandro seguía junto a mí y le preguntamos el nombre (ver título de esta historia), pero no tenía humor. Pero era porque todavía no había tenido clientela en el túnel y me entero por boca de ella. Hablando de todo un poco le pregunto si chupaban con forros y me contesto que no, que solo lo usan para coger. Ya lo sabía yo, pero quería que alguien me lo confirmara. ATENCIÓN: si van a querer que una de ellas se las chupe pidan que use forro, no vaya a ser que por una calentura del momento se contagien algo; porque es fija (a mi no me van a mentir): “Son los machos del boliche, si no tienen éxito con las mujeres, se agarran travestis. Si siguen con resultado negativo en la cacería, van por los gays. Y lo peor, es que los payasos se encierran en el baño con los amigos y empiezan a contarse uno a otro- a mi el pu** me la chupo de una; yo me co** a un marica contra las cortinas, pero que de acá no salga, lo que empieza en Amerik-a termina en Amerik-a (lema de cabecera)”- Lo peor es que son ellos quienes entran al túnel y le dan acceso a los demás. A Mí NO ME MIENTAN!
En el próximo post, continúo con más historias...

70% Vs. 30%

2008-04-01T16:17:00.003-03:00

Y vos... en cual te ubicas?

Hola mis sexópatas favoritos! Luego de una larga desaparición, he regresado con este tema que me llamó poderosamente la atención. Es cierto que con el título mucho no les digo, pero ese porcentaje viene de una muy buena fuente. Ya mi colega Alma de Escoba nos dio una clase magistral de "¿Cómo fingir un orgasmo?", y esto que a continuación voy a detallar, se relacionan perfectamente. Hombres atención... "el 70% de las mujeres, no llegan al orgasmo por medio de penetración". Ja! Manga de ingenuos, es probable que ese 70% ha estado fingiendo durante toda la relación. "Sólo un 30% lo hace". El sexo es brindarse placer mutuamente, es por eso que no tienen que pensar en ustedes nada más, porque por más que hayas acabado luego de una "genial" penetración, a ella no la hiciste acabar. Cuántos de ustedes hombres, han comenzado con sexo oral (no tengo nada que recriminar en este punto), pero luego paran y van directo a la penetración? Se ve que no tienen tacto carajo. El sexo oral es uno de los mejores medios para brindarle un buen orgasmo, pero claro, los machitos piensan en ponerla y nada más.
Recapitulemos, solo el 30% de las mujeres llegan al orgasmo mediante la penetración, así que hombres, tendrán que revertir la situación. Con el 70% restante, me parece maravilloso que comiencen con sexo oral, pero no lo hagan 5 minutos y ya esta; ustedes sigan y sigan hasta que se les canse la lengua, piensen en ellas...
Quiero comentarios de ustedes chicas que me digan si son del 30% o del 70% de esas mujeres, así de este modo, hacemos recapacitar a los hombres y se esmeran para la próxima vez.

La Importancia de la Nariz

2008-03-03T20:25:00.002-02:00

-¿Y si le preguntamos a Cirano de Bergerac?-

Dicen que el tamaño del pene es proporcional al tamaño de la naríz. En esto pensaba yo mientras miraba a un flaco lindo y narigón por encima del sorbete de mi super trago con helado. Y observando ese terrible pedazo de respiraradero, noté que estaba un poquito torcido hacia su derecha. Y entonces ¡ZAS! el alcohol del trago y mi curiosidad habitual se combinaron para asaltarme repetinamente con una serie de preguntas que ningún test de la revista cosmopolitan podía responderme: ¿La inclinación de la nariz también se repetirá ahí abajo? y además, ¿El ancho de la nariz tendrá algo que ver con el grosor del pene? ¿Una naríz muy huesuda será equivalente a un pene duro, duro, duro y una más "gordita"a uno más fláccido? ¿Y la punta, qué onda? ¿Puntita regordeta= cabeza más grande y Puntita finita=Glande de cotillón? ¿Y el tamaño de las fosas nasales será proporcional al tamaño de los cuerpos cavernosos y entonces es mejor un tipo con narinas gigantes? ¿Y si la naríz es larga el pene también es largo? Y sobre todo ¡¿¡¿¡¿¡¿Esto quiere decir que además de buscarme un tipo alto, lindo, simpático, inteligente, gracioso, buen bailarín, caballero, no celoso, con una madre también no-celosa, buena persona y otro sinfín de cualidades TENGO QUE BUSCARME UN TIPO CON UNA NARÍZ LARGA, RECTA, GORDITA, MÁS BIEN HUESUDA Y DE PUNTITA REGORDETA?!?!?!?!

¡Dios! ¡Como si encontrar un tipo que realmente me convenza ya no fuera suficiente trabajo...!

...
...
...
...
...

Pd: Me podría explayar acerca de la posibilidad de cruzarme con un tipo que haya tenido una rinoplastía y la importancia en tal caso de solicitar disimuladamente unas cuantas fotos pre-cirugía y de lo confuso que me resulta el hecho de que las narices sigan creciendo durante toda la vida y los penes no y si habrá alguna relación entre las arrugas de la naríz y la pasa de uva en que se convierte un pene con el paso de los años, pero... ¿Me estaría yendo al carajo, no?

Huelga de Guionistas y Próximos Estrenos

2008-02-05T23:15:00.000-02:00

(Chupala, Hollywood!! No podíamos ser menos!!)

¡Hola, manga de onanistas!

Si, es verdad: Estamos en un constante autotoqueteo que no nos deja tiempo para escribir. Así que aquí estamos, informandoles que... seguimos de vacaciones!
Pero prometemos postear en cuanto volvamos de nuestro viajecito de verano, con las anécdotas del viaje.
A la vuelta, se vienen:

-Porqué NO cornear a una mujer: historias de venganza femenina a cargo de Gata Flora.
-.La Respuesta a la pregunta de Lolita: Un delire sobre las diferentes partes del pene a cargo de Alma.
-Técnicas de Masturbación Ambidiestra Femeninas: Un práctico manual de consulta para mujeres onanistas y hombres con pene fláccido, por Gatita.
-Técnicas de Levante que no funcionan IV: Especial Verano. Alma de Escoba, nuevamente a la caza de los rituales de cortejo más disparatados (¿Es que nunca falta material con estos animales?!).
-Rubro 59: Paparruchadas Masculinas Clasificadas. ¿Te creías muy original y único? Gata y Alma están a punto de destrozarte el ego...

Felices Orgasmos, gente!!! Nos vemos a la vuelta!

Cabalgando sobre el falo

2007-12-02T19:43:00.000-03:00

Un arte que todas aprndemos depués de varios intentos fallidos, piernas doloridas y penes magullados, pero que una vez que aprendemos a movernos arriba, disfrutamos como locas.
Para empezar, no hay que imitar a las actrices porno que saltan frenéticas, porque, afrontemoslo, chicas: ellas tiene muuuuuuuuuuucha más práctica y elasticidad que nosotras. Sin contar que tienen bajo ellas un tipo acostumbrado a que le salten encima como toro mecánico y mejor ni hablar del pene de 25 cms... a nosotras, seguramente nos tocará uno normal y si saltamos frenéticas, seguramente vamos a saltar por encima de la cabeza del pene y este se va a salir. El pene siempre se inclina hacia algún lado, no existe un pene que se mantenga en un angulo de 90º perfectos con respecto a la cama... entonces al salirse, se inclinara y cuando ustedes caigan, no se va a introducir solito nuevamente: le van a caer encima y van a terminar gritando los dos, pero de dolor. Es el inconveniente más usual con esta posición, además de las piernas doloridas por la falta de costumbre.
Si a pesar de eso insisten en cabalgar cual actriz porno en maratón, haganlo despacito hasta tomarle la mano al asunto. Y aprovechen la inclinación natural del pene para pasarlo un poco mejor: Si cuando el dueño del falo se acuesta, el pene se inclina hacia el lado de la cabeza (atención, chicas: son los menos), monten a ese pingo de frente y con la espalda bien derechita, para que el pene roce lo más posible el punto G. Si en cambio el pene se inclina hacia los pies, montenlo de espaldas, con la espalda bien derechita. Lo bueno de los saltitos es que les quedan las manos libres para tocarse un poco uds mismas.
Ahora bien, para aquellas que quieran empezar con algo más sencillito o no quieran sufrir dolor de piernas al día siguiente, hay una variante: Se montan, de frente o de espaldas, como gusten, introducen el pene y luego se inclinan hacia adelante, apoyando las manos sobre la cama. Y en lugar de pegar saltitos, se mueven de atras hacia adelante. Además, si lo hacen de frente, el tipo todavía puede besarlas o divertirse con los pezones que ahora le quedaron más a mano.
Y la última variante es hacerlos sentados sobre una silla y es, personalmente, mi preferida. El hombre se sienta, uds se sientan encima y apoyan los pies en los tirantes que unen las patas de la silla a los costados, introducen el pene y pueden apoyarese en los palitos para hacer saltitos o pueden moverse de atrás para adelante o variar entre una y otra. Además, si las piernas ya no te dan más, siempre podes agarrarte del respaldo o pedirle a él que te ayude agarrandote de la cintura o de la cadera. Y porqué es una de mis preferidas? Porque toooooodo lo importante queda a mano para ser besado y/o tocado: cuello, espalda, boca, pecho, pechos, cola, piernas y muuuy especialmente, el clitoris.
Muchachas, empujen a ese hombre, montenlo y a cabalgar!

Lo que mal empieza, Bien acaba...

2007-10-31T19:32:00.000-03:00

"O al menos eso creía... "

Conocí a un Brasileño en una disco: 21 años, ojos miel, delgado pero fibroso y unos centímetros más alto que yo. Nos besamos apasionadamente durante toda la noche, nos pasamos los celulares y listo... tasa, tasa cada uno a su casa.
Tres días después, me llama y acordamos ir a almorzar a la Galería Pacífico, Capital Federal. Yo almorcé algo liviano porque si llegaba a pasar algo más (por algo acepte verlo; este Brasileño no se me escapa!), no quería tener olor fuerte en la boca ni nada por el estilo. Terminamos de almorzar, paseamos un rato por Plaza San Martín y después fuimos a la pensión donde se alojaba (era hora, no me podía hacer desear más por falta de tiempo). Luego de subir 76 escalones de esa condenada escalera, llegamos a su habitación. Una pocilga de 4 x 4, desordenada y con muuuchos ruidos: que los amigos golpeaban las paredes contiguas, que la mujer de la limpieza golpeaba la puerta cada 5 minutos porque faltaba una toalla, la cama que rechinaba, martillazos de un lado, taladro de los obreros que estaban arreglando la esquina de la pensión (ubicada en Congreso)... NOO!! Traté de concentrarme pese a todo, y empezamos a besarnos y a desvestirnos poco a poco. Estaba más erecto que nunca y Felipe también. Empiezo a juguetear con mi lengua por el cuello, bajando suavemente, hasta que me topo con un tatuaje en el lado derecho de su abdomen con la leyenda "Lourdes". Es mi mamá, dijo, al ver mi cara de asombro e intriga. Mi acotación siguiente fue: "Ah! Espera que la saludo. No quiero quedar como un maleducado, y le beso el tattoo". Felipe se tentó taanto de risa que de tener un fideo paso a tener un ñoqui. Lo que me costó remontar la situación no se dan una idea. Una vez enfocado otra vez en el tema, proseguimos a darnos sexo oral. Debo admitir que fue uno de los mejores que he recibido en mi vida: llegue a pensar que tenia una serpiente en vez de lengua, ya que la enroscaba en el pene y le daba casi dos vueltas. Los cantantes de Kiss un poroto.
Ansioso por alojarlo dentro mío, me arrodillo en la cama (pose tipo perrito) y lo espero. Saca lubricante y preservativos de un cajón, y cuando estaba a punto de entrar, se lanza con todo y se queda duro encima mío. Como me dolió, le puse los puntos y le digo que lo haga mas despacio y me responde con: " Me agarro un calambre en la pierna". Aaaah Noooo!!! Lo tenia sobre mi espalda y sentía como le temblequeaba la pierna, hasta que se sentó y empezó a masajeársela hasta que me dijo, estoy listo. Esta vez, sin calambres de por medio, empieza a penetrarme y era la nada total. Mi libido ya no existía y estaba mas concentrado en contar la cantidad de telarañas que tenia la habitación (15) que en el rendimiento del acalambrado.
Después en el segundo fue mejorando, sin complicaciones de por medio, y el tercero se llevo todos los aplausos... me hizo conocer poses que ni sabia que existían y sino, es muy innovador. Pero pese a todo esto no conseguí ese deseado estallido de placer. Mi único consuelo fue que al llegar a casa mis dedos me dieron el Orgasmo que tanto deseaba. Insisto: No voy a tener buen sexo como la gente normal?

BOXERS Vs. SLIPS!!!

2007-10-24T20:09:00.000-03:00

Como ustedes sabran, hay una diferencia en cuanto a estos dos amigos de nuestros colgajos genitales... El boxer, para muchos es mucho más estético, lindo y armonioso a la vista, que un slip... Pero a la vez, estos "underwears" traen sus ventajas y desventajas:

Ventajas de usar slip: Son mucho más prácticos para aquellos que frecuentan la actividad física, porque al sostener tanto al pene como a los testiculos, estos no se hayan en un rebote constante cual "pelotita saltarina". Otra de las ventajas con las que corre el slip, es que si repentinamente se nos pone tieso el pene (cosa habitual en el hombre y que suele suceder más de 5 veces al día), es mucho mas disimulable, ya que solemos acomodar nuestro miembro hacia abajo (junto a los huevos) o hacia arriba (apuntando a la hebilla del cinturón), o si no, de costadete (y este es mucho más práctico y eficaz, porque se suele camuflar, cuando uno esta sentado, con los pliegues y arruguitas que se forman a la altura de los bolsillos de los pantalones).

Desventajas de usar slips: Tenemos mucha variedad de slips en el mercado, asi que Sr. no sea haragán... si va a tener una noche prometedora con alguien, haga un esfuerzo y vaya a comprarse un slip como la gente y deje de lado a ese ya todo gastado, con agujeritos en la zona escrotal y casi incoloro.
Muchas mujeres le dicen "NO" al slip- El porque será una de estas razones...?-
Los colores que no van con un slip (desde mi punto de vista) son: amarillo, rojo, estampados y animal print- al mejor estilo Daniel Gomez Rinaldi-

Ventajas de usar Boxer: Muchos afirman que el boxer los hacen sentir más libres, en el sentido de que el miembro y todo su plantel, se encuentran haciendo "bungee jumping" al mejor estilo "caía libre". Aunque suene estúpido, es cierto; porque no es lo mismo el slip, que lo mantiene todo en su lugar y así también te los deja transpirados, que un boxer que mantiene al vacío el aparato y asi también deja pasar alguna que otra corriente de aire...
El boxer, a la vez, garantiza una mejor forma a la figura masculina y que a la vista causa placer. La cola es una de las que mas saca provecho en este punto.

Desventajas de usar Boxer: Lo primero que quiero decirles, es que si alguna vez, llegan a ir a una cabalgata o hacer equitación, no cometan el mismo error que que el mío en Bariloche. Cuando me baje del caballo, sentí como si una bailarina Flamenca hubiese hecho un "solo" con mis huevos en lugar de castañuelas...
Boxer con avertura: más de uno sabrá que este es uno de nuestros enemigos íntimos; A quién no le ha pasado que, caminando en boxer por la casa o en cualquier otra situación, no se ha asomado imprevistamente el pitulín como diciendo: "¡Piedra libre!", y haciendo un papelón en público.
Boxer con botones: Más de un ingenuo cuando tiene ganas de orinar, se detiene a desabrochar los botones, en vez de bajar el elástico del calzoncillo y, permitiendo así derramar un poco de pis en el mismo boxer... Hay que ser idiota...!
Boxer anatómico: (uno de mis favoritos) Esta clase de boxer es genial ya que al ajustarse bien al cuerpo, te moldea todo y es mucho más cómodo y no tenes ese problema que tenes con los otros, de que tenes que estar bajandotelo cada dos por tres. Pero también, como consecuencia, es más caluroso y podes llegar a transpirar un poquito.
Pero la desventaja mayor y primordial de los boxer es la siguiente: ¿Cómo hace uno para disimular si tiene el pene erecto? ¿Se tapa con las manos, con el maletín, con lo que sea que lleves encima? Partamos de la base de que esta todo colgando como ya hemos dicho (y aca no lo podes acomodar hacia arriba ni de costado- es abajo o abajo-), si se nos llega a parar... ¿Cómo disimulamos ese bulto que se aparece a la altura del cierre, ya sea de izquierda o derecha? Es muy gracioso y si están atentos/as en el colectico, subte o tren, van a encontrar más de un caso...

Metodos para masturbar a un hombre

2007-10-16T14:20:00.000-03:00

Bueno, esta vez quería hablar de las diferentes maneras en las que pueden masturbar a un hombre. La primera, básica y conocida por todos nosotros, es la de sujetar el "cuerpo o tronco" del pene (con tu mano más hábil) y realizar un movimiento ascendente y descendente del prepucio (o para que lo ubiquen más rápido, la pielcita que recubre el miembro). Atento/a a sus reacciones, gestos o lo que fuere que el macho emita, vas a ir aumentando el grado de velocidad de tu mano, pero con cuidado... lo único que falta es que le rompas el frenillo(sff!! Qué dolor!); a este movimiento lo podes acompañar con un leve masaje en los testículos con tu otra mano (pero ojo: no a todos les gusta) y porque no también, introduciéndotelo en la boca de a ratos para que el estímulo sea mayor.
La segunda, casi parecida a la anterior, pero con la diferencia de que esta vez, sujetamos el miembro casi desde la raíz y el movimiento lo hacemos más corto; no hace falta que lleguen al glande, total lo importante es que le dediquen tiempo a nuestro "pedacito" (honestidad bruta). Para no ser reiterativo, sigan atentos/as a sus expresiones tanto corporales o faciales. Aquí lo que pueden hacer es darse unos golpecitos con el miembro en la lengua... Les encanta.
La tercera y una de mis favoritas, es la de masajear el glande solamente. La posición de la mano varia según el masturbador... Ésta es una de las masturbaciones más placenteras, porque es justo ahí donde tenemos mucho más sencibilidad y por ende mayor goce. Pero escuchen lo siguiente... deben mantener el glande lubricado para una mejor masturbación, les sugiero (aunque se que a algunos/as les dará asquito) salivarlo de a ratos o si no lamerlo y mojarlo bien y otra vez a la acción.
Espero que les sea de utilidad...!

Síndromes y Patologías del Hombre Errado

2007-10-11T20:57:00.000-03:00

-Por la Dra. Alma D´scova-

*Síndrome del Manochanta
¿Recuerdan a aquel personaje de Olmedo? El tipo era un manosanta que para sacarle las malas ondas a la pechugona de turno hacía una especie de "fush, fush" las recorría en sentido descendente haciendo como que las tocaba y sin querer queriendo tocaba algo.
De la misma manera, hay hombres que piensan que el juego previo es como jugar a "el aire es libre, yo no te toco". Te rozan apenas un par de veces, piensan que te calentaste y consideran que es momento de ponerla.
("Si no me tocas un poco más no te abro las piernas ni aunque me garpes")

*Síndrome de Aladino
Por el contrario, hay hombres que se las ingenian para lograr lo (casi) imposible: que una se harte del mimo. Te acarician una hora y media y vos estas tan caliente que podrías inflar un globo aerostático sin ayuda. Y cuando sólo queres que empiece el entra-y-sale... ¡El tipo sigue con el mimito! Y vos te vas desinflando lentmente, cual globo aerostático descendiendo a tierra y en un momento, las manchas del techo empiezan a parecerse a un pájaro, a una cara... y lo peor es que el tipo se da cuenta de tu desinterés pero no se rinde: vuelve a la carga... ¡con más mimos!
Señores: una vez que las manchas del techo son más interesantes que ustedes, han llegado a un punto de no-retorno. Es como si Aladino frotase la lámpara mágica y el genio estuviera durmiendo.
("Do not Disturb...")

*Síndrome del Minero
Al no poder encontrar el agujero, seguirá empujando en donde no es, hasta crear uno nuevo.
("A ver, dejame a mi, cielo...")

*Síndrome del Cieguito Confundido
Y claro, está todo oscuro, y él todavía no sabe muy bien dónde encastrar la última pieza del rompecabezas, pero sabe que, básicamente, es un agujero. La duda es terrible: el pene está en la entrada del agujero, pero... ¿De cuál?
Para colmo, la vagina, ante semejante inexperto, entra en pánico y se camufla con el ano: tocándolo con la puntita del pene, las nalgas pueden confundirse fácilmente con los labios mayores y un agujero es igual a otro agujero.
El tiempo apremia y él no quiere quedar como un estúpido, la decisión debe tomarse ya mismo, antes de que la dueña de la vagina también entre en panick attack y decida cerrar las piernas.
ZAS! agujero equivocado: "perdoname, es que... está oscuro y... no sabía si... perdoname..."
("Cuando te quedes dormido voy a confundir tu traste con la funda de mi paraguas, tarado!")

*Síndrome del O.B.
Los tampones O.B. tiene un slogan publicitario que básicamente podría traducirse en "tan suaves y tan chicos, Que ni los sentís!"
Algunos hombres podrían decir exactamente lo mismo de sus penes.
("Ah! ya entraste?")

*Síndrome de Jack Bauer
El tipo se concentra tanto pero tanto en todos tus gestos y movimientos que no se le escapa una sonrisa ni a palos. Casi casi que parece estresado. Y vos pasas de sentirte una perra caliente y felíz a un terrorista en aeropuerto yanqui.
("Que carajo estás mirando?! Apaga la luz!")

*Síndrome de la perforadora
Estos individuos tienen la teoría de que el coito es como la excavación en busca de nuevas vertientes subterraneas: cuanto más adentro, más agua saldrá.
("Flaco, las amigadalas ya me las extirparon, eh! y por el camino más corto!")

*Síndrome de Bis
¿Se acuerdan de ese personaje de Snoopy, llamado BIS que jamás soltaba su mantita? Aferrarse a ella le daba seguridad.
Bueno, hay hombres que sienten exactamente lo mismo por sus medias.
("Frío en los pies?! pero si estás en bolas, estúpido!")

*Síndrome de la Morsa
-Morsa Activa: En lugar de apoyarse con los brazos o las manos, el tipo se apoya sobre vos y empieza a moverse ("flaco, el colchón no es una ola y yo o soy una tabla de surf: ¡Bajate!")
-Morsa Pasiva: "Anda vos arriba que hoy estoy cansado...". ("Y si estabas cansado para qué empezaste???!!!")

*Síndrome del Conejito Duracell
Vos ya terminaste y el tipo sigue, y sigue, y sigue, y sigue...
...
...
...
...Y sigue...
("Estaré usando Rayovac, Energizer? cómo le saco las pilas a esto?!!")

*Síndrome Disléxico
El tipo es incapaz de seguir instrucciones correctamente, entiende todo al reves. "Más a la derecha" y no lo hace, "Más fuerte" y sigue con el mismo ritmo, "Así no" y el tipo no para...
("te caíste de cabeza cuando eras chico o son solo nervios?")

*Síndrome del Estudiante de Ciencias Económicas
Un estudiante de ciencias económicas, sabe que la gestión productiva debe ser eficaz (lograr el objetivo) y eficiente (lograr el objetivo con el menor esfuerzo/gasto posible).
El coito, también: Se desviste, te desviste, la pone durante 90 segundos, termina y se va. Orgasmo conseguido con el menor esfuerzo posible. Si eso no es efectividad y eficiencia...!
("Dios! y pensar que hay hombres como Sting que practican el sexo tántrico...!")

*Síndrome Territorial Masculino
En los acantilados de Mar del Plata, la gente pinta graffittis para dejar testimonio de su presencia. "Alejandro, 21/08/1968", "Mengana te amo" y esas cosas. "Yo estuve aquí" digamos.
Bueno, el hombre no puede pedirle a la mina que se quede quietita mientras le pinta en la espalda con un fibrón "Qué buena noche! Julián, 10/10/2007", pero sí puede dejar un chupón o eyacularle encima. Como los perros, que mean en todos los rincones para que si otro perro se acerca, sepa que este terreno ya tiene dueño.
("vos podrás plantar tu banderita, pero recorda que el titulo de propiedad es mio y la casa se reserva el derecho de admisión").

*Síndrome del Perro Alzado -aferrado a pierna humana-
El tipo está tan pero tan emocionado que el pene se salió de la vagina y él ni se enteró: Sigue haciendo todos los movimientos, pero no está pasando nada...
("Che, debe ser cierto que con el forro sienten menos...")

*Síndrome de Idiotez Adquirida
Es de madera en la cama. Si el pene fuese también de madera, una no andaría quejandose, pero no es el caso. Según él, jamás le fingieron un orgasmo (cof cof, ejem...) y todas las minas que estuvieron con él la pasaron siempre bomba. Por lo tanto si vos no lo disfrutas, debes ser medio frígida, viste...
("Decime, cielo... tu ex hizo algo en la tele o sólo trabaja en teatro under...?")

*Síndrome Espasmódico
-Síndrome espasmódico generalizado: comunmente conocido como síndrome del mal bailarín. El sujeto es incapaz de mantener el ritmo por mas de diez segundos.
-Síndrome espasmódico lingual: Lo que le sucede a la lengua de un tipo que es muuuuuuuy malo en el cunnilingus.
("El pernocte incluirá médico de guardia...?")

*Síndrome de la Bola de Cristal
Mientras le haces una fellatio, el tipo te acaricia la cabeza con las dos manos, cual gitana con bola de cristal. Suele derivar en el Síndrome de la Cara con Manija.
("Si vos no sabes si se te va a parar de nuevo o no después de esto, tampoco lo vas a ver en mi cuero cabelludo, soltame y recostate").

*Síndrome de la Cara con Manija
Mientras vos continuas hacendo la fellatio, esa caricia leve se convierte en un va-y-viene frenético. El pene y la campanilla se saludan. Claro, la cabeza es redondeada asi que es fácil de atraer pero no de alejar... alguien debería haberle puesto manijas, no? Y el tipo, haciendo alarde de creatividad, reemplaza las manijas inexistentes con tu pelo o con tus orejas.
("Comprate una vagina enlatada y dejame de joder, queres!")

*Síndrome de Joaquín Sabina
"Y es que nos sobran los motivos"... para no usar forro: "Me aprieta", "me molesta", "No siento lo mismo", "me gusta sentir tu piel", "vos podrías tomar la anticonceptiva", "ponerlo corta todo", "simplemente no me gusta", "Te juro que la saco antes"... Eeeeeen fín... No es que ÉL no quiera... es su pene el que se niega...
("mmm... sí, creo que entiendo: el problema entre el forro y tu pene es una cuestón de piel, no?)

5 cosas que NO hay que hacer y/o decir mientras das un beso negro:

2007-09-24T18:43:00.000-03:00

*Decirle que sabe o huele a... (bueno ya saben a que!): Siempre antes de empezar un enredo carnal, todos nos lavamos las partes por una cuestión de higiene personal. Hasta cuando damos un beso, tenemos la picardía de ponernos una mentita en la boca o un chicle (o no es así?). Si ocurre la ocasión inesperadamente, es preferible que vayas al baño, te enjuagues y salgas preparado para empezar la batalla.
*Buscar aire y pretender estar sofocado: Algunos piensan que es muy fácil hacerlo, pero llegado al caso se pueden dar una sorpresita. Para esto es aconsejable que la cola se encuentre en una posición cómoda para empezar a lamerla; Lo mejor sería que se pongan en cuatro patitas... Una vez posicionados, pon tus manos sobre sus nalgas y comenza a lamer suavemente alrededor de la entrada del ano. Vas a notar como éste comienza a relajarse de a poco, o por el contrario, a cerrarse (es una zona con muchas terminaciones nerviosas). Vayan introduciendo la lengua en su orificio anal, cada vez más profundo así van lubricándolo y humedeciéndolo por dentro para hacer más accesible el ingreso. Jueguen con los dedos también para que el ano se vaya acostumbrando (comiencen con el índice, seguido del mayor-se los recomiendo-) y no se hermetice una vez que el pene entre así no quedan abotonados como los perros.
*Sin dudas te dicen culo grande, no? Términos de “camioneros” no gente. Aunque por lo general se piensa pero no se dice. Tengan en cuenta que, desde esa perspectiva, cualquier cola se ve grande (Alma acá tenes un truco- Jejeje)... no te quejes y sedúcela con el paso anterior y por que no, un par de nalgadas también...
*Parar, apartar su traserito y decirle: “Ahí está el hopo de Elvis!!”: Este es una de las peores cosas que le podes decir. Todo hombre suele tener como una aureolita de vellos en esa zona, al fin y al cabo no somos modelos de revistas porno que están todos depilados sin un pelo desubicado en su cuerpo. Algunos optamos por depilarnos o afeitarnos la zona a utilizar pero por una cuestión de limpieza y goce; si no, tendríamos que lidiar con la sumatoria de unas cosas desagradables: la saliva, la aureolita de vellos, el lubricante... Queda un masacote al estilo engrudo que es horrible.
*“Mojarte” la boca con helado de chocolate, levantar la cabeza de sus nalgas, relamerte e ir a besarlo: Existe una delgada línea de vulgaridad, que con esta acción estas decidido/a a cruzar. Hay ocasiones que ser vulgar lo amerita como un “baile de caño”; jugar con el mismo llevando el termómetro del room-mate a punto del estallido, lamerlo al mejor estilo Nazarena Vélez... pero no gente, hay mejores zonas donde derramar un poco de chocolate, crema, porque no Champagne, un caminito de cerezas o alguna frutillita bien ubicada: como es el torso, senos, un caminito de cerezas que nos recorra la espalda y termine justo en el nacimiento de la cola es genial. Lugares erógenos en nuestro cuerpo tenemos varios, es el hecho de saber cuándo, dónde y de qué manera utilizarlos.

De Vinos y Pasas de Uva

2007-08-30T11:33:00.000-03:00

El día de hoy, el post viene con dedicatoria: para vos, "Fulano". Para el objeto del deseo de Gata Flora. Para vos, pedazo de inerte que no moves la lengua para lo que realmente la tendrías que mover...

Dejame que te comente que estas desperdiciando hormonas en erecciones matutinas, cuando en realidad deberías estar aprovechandolas mientras puedas... La plenitud sexual masculina va desde los tardíos años de la adolescencia (aproximadamente cuando ya tienen más de 4 pelos distribuidos en el cuerpo, muchachos) hasta los veintitantos. Lo cual te deja a vos una ventana de varios-polvos-por-noche por unos... no sé... 6, 7 añitos? ¿Qué estas esperando, bebé?

En cambio, nuestra querida Gatita (musa de esas erecciones matutinas involuntarias y de tantas otras que tapas con tus pantalones caídos) seguirá ronroneando cada vez con más gnas hasta que, a sus cuarenta y pico, las hormonas decidan enfiestarse hasta reventar en orgasmos múltiples.

Será que las mujeres, como los buenos vinos, maduramos con el tiempo. Y los hombres (y su pene) se convierten lentamente en arrugadísimas pasas de uva...

Che, soy yo, ¿O tenes un par de arruguitas prematuras...?

Saluda, Atte.,

Alma de Escoba

Decidite de que lado estas

2007-08-13T23:24:00.000-03:00

En el día de hoy teniendo una conversación de situaciones graciosas con alma, de hombres, recordé una tarde con un ex, en la cual estaba intentado excitarlo a el, y el me pidió para poder disfrutar, que acariciara su bolsa escrotal y… que sorpresa me lleve, de golpe, una parte de su bolsa se encontraba vacía -mientras tanto por mi cabeza, pasaban ideas de que asco, y el huevo? Donde esta?- una de mis tantas preguntas se escapo, y el respondió, ahh siii!!! Es que no tengo la separación, por eso se me juntan… - mientras tanto yo miraba con una cara rara, sin saber que hacer si reír o escapar- al segundo me dice espera un segundo que los acomodo, - hay por favor que asco-.- por favor entiendan muchachos, una al no estar acostumbrada a tocar una bolsa escrotal, y sobre todo al encontrar el faltante antes mencionado – de un huevo en un costado-, por lo cual para una niña inexperta en ese entonces, era algo traumático, pero bueno la cosa era pasarla bien y hacerlo disfrutar un poco,-. Por lo que debí observar mientras el intentaba, bajar uno de sus huevos, ya que se había subido. Seguimos jugando acariciando su bolsita, hasta que empezamos a… Y bueno, el resto lo dejo a su imaginación muchachios, ya no es para contarlo por el momento, espero les allá resultado gracioso, y que tengan en cuenta, que a algunos hombres les gusta que molestemos en su bolsa escrotal…. Así que ya saben intenten jugar con ella haber que ocurre, suerte!!!
Hasta la próxima y esperemos que pronto.
Por favor si quieren dejar cualquier tipo de comentarios o consejos, o lo que quieran recuerden dejar gemidos… gracias.

Agradecimiento

2007-08-06T13:44:00.000-03:00

Se nos ocurrió Googlear Sexus+amaos los unos sobre los otros y empezaron a saltarvarias páginas donde la gente usa material nuestro.
Dilatame Suavemente, Gata Flora y Alma de Escoba les agradecemos las menciones e iremos colocando sus sitios a la lista de blogs amigos.

Por ahora, sumamos uno solito, y después la continuamos:
Gracias María Cecilia (tocaya!) por tu elogio "un blog bastante bueno"
http://www.mancia.com.ar/foro/showthread.php?t=3494

5 cosas que NO hay que hacer mientras das sexo oral:

2007-08-06T10:44:00.000-03:00

*Hacer arcadas o hablar con el elemento en la boca: Saben que no se debe hablar con la boca llena...! No se va a entender nada de lo que intentes decir y tampoco le va a importar mucho en “Ese” momento. Arcadas: mas que nada cuando hay un pene importante de por medio, e intentes hacer garganta profunda. Que te choque el miembro en la campanilla y que empieces a lagrimear no es sexy. Para lograr lo arriba mencionado, debes alinear la zona de la garganta como para que quede un caminito recto y el miembro pueda entrar todo. Vieron los famosos “traga sables”? Bueno, tiren la cabeza hacia atrás dejando garganta, traquea y demás alineados.
*Tener nauseas, toser, ahogarte y como si nada decirle: “un pelo”: Si no queres hacer la escena de un gato cuando escupe una bola de pelos, hace lo siguiente: levanta la cabeza, mira hacia otro lado y quítatelo con delicadeza. Aunque es un poquito feo, hace como que no paso nada y seguí. Siempre habrá algún que otro pelito suelto en la zona. Empeza a acostumbrarte o pedile una depilación total.
*Retirar tu miembro de su boca, mirarlo, y preguntarle si quiere usar el mismo condón (gays mas que nada): Esto gente NUNCA se debe hacer. Sé que la mayoría lo sabe y no es novedad, pero quizá tenemos adolescentes que visitan la página con sus hormonas principiantes y en busca de “guerra” y queremos aconsejarles lo mejor... y de la forma más prudente y preventiva.
*Mirar TV al mismo tiempo: Qué hacen con la Tv. prendida...?! Díganme que están viendo una porno, al menos. Concéntrense en lo que están haciendo. Ya les hemos comentado que para saber si lo están haciendo bien o no, deben estar atentos a las reacciones del otro. Sus gesticulaciones en el rostro, si aprieta las sabanas con sus manos y al detalle con sus manos: si te pone una mano en la cabeza, significa que te defendes “bien” en el tema; si te pone las dos... nena/e seguí así que lo estás destrozando!! Lo estás haciendo Genial.
*Tratar de escupirle el pene para lubricarlo, errarle y escupirle la zona pubica: Esto generalmente sucede luego del sexo oral. Uno lo quiere lubricar para que luego lo penetre pero pido un poquito de puntería muchachos. Es medio asquerosito el tema de escupir, tanto el miembro como el ano... para que exponernos a eso si existe el gel intimo, lubricantes y demás elementos.

SexuS introduce un nuevo miembro: Gata Flora

2007-08-01T23:17:00.000-03:00

Hete aquí a nuestra nueva compañera de perreadas: con ustedes, Gata Flora.
Y si, teníamos el gay, la perra, el macho cabrío... Nos faltaba la gata! nos faltaba la mina con vocación de gata pero demasiada moral para explotarla, nos faltaba la mina que antes de perrear se plantea si estará moralmente correcto y después aprende a que no le importe. Nos faltaba la Gata Flora.

Si se la sacan grita y si se la ponen llora.

Pero siempre terminará ronroneando.

Marcando Territorio

2007-08-01T23:10:00.000-03:00

Alma se ha olvidado en estas entregas de técnicas de levante que no funcionan* a los niños que suelen verte con frecuencia y se olvidan de pequeños detalles: la repetición de ropa (calzones, pantalones y remeras) y sobre todo se olvidan de otro detalle como un poco de jabon o chicle en su boca (tapar el olor a chivo con desodorante o tapar el mal aliento con chicle después de comidas fuertes como cebolla o ajo, no es aconsejable) . Por favor, chicos, piesen en que tenemos olfato y que sobre todo muchas de nosotras observamos, con frecuencia, su forma de vestir. Ya que no somos seres sin memoria, y no sólo tenemos la cabeza para tener una boca con la cual realicemos mimos a su ameba, o para nuestros peinados pensando en su aprobación.
Les explico: en mi caso personal, si voy a ver al niño que me gusta, intento estar lo mas sexy posible. Por favor, en esto copiense un poquitito, si??????

*Técnicas de Levante que no funcionan
Entrega 1
Entrega 2
Entrega 3

El Arte del Cunnilingus

2007-07-31T23:27:00.000-03:00

El tipo te besa el cuellito, te besa el pecho, hace un breve (demasiado breve...!) tour por los pezones, y vos, pensando en lo que sigue, estas como venecia: inundada. Sigue bajando por el medio de la panza y justo cuando llega al meollo de la cuestión... pega unos lenguetazos extraños y apresurados y vos te pones a pensar en si el tipo sabe que eso es un clitoris o si piensa que es un cucurucho de helado en verano y lo tiene que comer antes de que se derrita...

Y si, gente, el Cunnilingus, bien hecho, es un arte. El problema es que hay mucho aficionado dando vueltas que con tres lamidas bien ubicadas dice "listo! a ponerla". Y no, señores lectores, no es asi.
Para empezar, una breve clase de anatomía femenina que les será útil para este y otros menesteres: ¡no somos simplemente un guante para penes! O sea: tienen que ocuparse del resto del cuerpo también.
Para empezar, el cuellito, la espalda, los pezones y la pancita, mientras van bajando, están perfectos. Besen, acaricien, toquen, en fin, diviertanse. Una vez que llegan al pubis, no vayan directamente al clítoris, ya dije una y mil veces que tienen que hacernos desear. hagannos pensar "por favor, besame, por favor, besame YAAAAA!". No sumerjan la cabeza a lo bestia y de una entre nuestras piernas porque la nariz, asi como estorba para besar, tambien duele si te la clavan ahí: una vez que están en el pubis, desviense: las piernas, los alrededores de la vagina (labios mayores) son geniales para ser besados y acariciados. Y hasta mordidos/succionados (¡Suavemente!) en ocasiones. y recién después de besuquear un rato los alrededores se enfrentan al clitoris.
Y si, digo se enfrentan porque el Clítoris es traicionero. Es algo muy personal: a algunas les gusta que lo laman con la puntita de la lengua, a algunas más rápido, a otrass más lento. Otras mujeres prefieren que succionen o que jueguen con los dientes (pero despacito, animales!). Yo recomendaría que empiecen por lamer bien despacito y lento, para ver qué pasa y después se guíen por sus reacciones para ver cómo siguen.
Otras cosas interesantes para hacer al mismo tiempo: lamer de abajo hacia arriba a lo largo de toooooda la vulva, introducir la lengua hecha un rollito en la vagina, o los dedos (si usan los dedos, por favor, asegurense de que haya suficiente humedad y lo hacen despacito y de a poco, los 5 dedos de una pasa solamente en las pornos y una no es de elástico). Juagr con la punta de la nariz sobre el clitoris, o abandonarlo un ratito justo justo cuando la cosa se pone intersante y desviarse nuevamente hacia otro lado para hacerla desear un poco... Y obviamente sigan acariciando el resto del cuerpo.
Cómo saber si vas bien? Sencillo: presta atención a las manos y las piernas. Si te acaricia la cabeza con una manoo si aprieta las piernas, vas bien, quiere decir que no quiere que te muevas de donde estas (Seguí asi! No pares!). Si te acaricia la cabeza con las dos manos o si te aprieta con las piernas con más fuerza o si los dedos de los pies se abren, ya llega, ya llega ¡no pares ahora!. Pero si te aleja la cabeza con la mano o si te pone las piernas justo en los hombros y te empuja para atras, flaco, correte, esto asi no va.
Una vez que la chica terminó, podes seguir haciendo lo mismo, cada vez más despacio hasta detenerte del todo, pero en algunos casos el clítoris queda tan sensible después de un buen orgasmo que no tolera ningún contacto. Con esta no hay truco: o le preguntas, o probas una vez a ver qué te dice. Y por favor, si después de esto nos queres dar un beso, comete una pastilla de menta o enjuagate la boca.

Técnicas de Levante que NO funcionan III

2007-07-23T21:28:00.000-03:00

Última y kilométrica entrega de este tema. (Entrega uno http://amaoslosunossobrelosotros.blogspot.com/2007/03/tcnicas-de-levante-que-no-funcionan-i.html y entrega dos http://amaoslosunossobrelosotros.blogspot.com/2007/04/tcnicas-de-levante-que-no-funcionan-ii.html).

Personajes. Adoptar una personalidad que luego se complica o que no tiene el efecto deseado. A saber:
a) El amigo gay. Esta me la contó una amiga (a la cual no voy a mandar al frente, no se hagan ilusiones que esto no es la revista de Rial) y me resulto tan ridícula que creo que arme todo el post sólo para poder contarla, porque si bien la había escuchado, ésta es la primera vez que obtengo pruebas de su existencia. Resulta que el tipo se hacía el gay para meterse en el cuarto con ellas, hacerles cosquillas, apoyarlas cuando bailaban, opinar de cómo les quedaba tal o cual pantalón… Y un día, estando en pedo, confesó lo que todos los demás amigos sabían pero las chicas del grupo no: que era un pajero hetero intolerable. No sólo no se levantó ninguna mina sino que a todas les quedó la duda y por si las moscas ni le dieron pelota ni lo dejaron entrar de nuevo mientras se cambiaban…
b) El Misterioso. El misterio atrapa. Siempre. Pero para que sea efectivo tiene que ser algo así como misterioso/bohemio/extravagante/atractivo. A veces funciona mejor con algo de artista plástico o músico. Una mezcla jodida de lograr y de mantener: Te despertás a la mañana siguiente de haber estado con la minita, despeinado y en calzoncillos (con estampado de corazones ponele) vas al baño y no la embocas y la imagen se te fue por la cañería (bueno, al menos algo cayó en el inodoro). Si no sos buen actor, no es recomendable.
c) El dandy. Tiene el mismo problema que el misterioso: no se puede tener clase todo el día. En algún momento se te va a caer el papel: No es de Dandy putear mientras manejas o tomarte una cerveza con amigos después de un picado, roncar mientras dormís o levantarte despeinado, con mal aliento y rascándote la entrepierna. Ooootra vez: malos actores, abstenerse.
D )El poderoso o el potentado. Es cierto que para algunas minas no hay nada tan afrodisíaco como el poder o el dinero. Pero para éste, hay que tener con qué sustentar el levante. No podes decir que sos el dueño de una importante empresa con mucha gente a tu cargo o que tenés LA guita y que después te llame tu mamá y discutan por celular porque no le avisaste que no ibas a estar para cenar y ahora a ella le quedan los ravioles que se pasaron de tanto esperarlo o que llegue la cuenta y llames al mozo porque "esto es un afano y qué fue lo que rompimos" y hagas tal quibombo que ella termine pagando el 50% sólo para poder irse. Bolsillos rotos o empleados eternos por vocación, no van…
e) El chistoso. Que un hombre sepa hacernos reír es muy bueno. PERO cuando el chiste es sobre nosotras, no nos causa gracia. Los chistes machistas tampoco. Y el humor es algo muy personal y a veces es difícil captar qué cosas causan una risotada general y cuáles te van a dejar un tacón en el orificio final del tracto intestinal. Y hay una fina línea entre ser gracioso y ser un idiota. Si no podes distinguir la línea, no lo intentes.
F )El comprensivo. Éste es el que la va de amigo/psicólogo. Siempre te entiende y te escucha. El problema es que a veces es tan pero tan bueno en esto que elegimos verlo como "un hermano" o "un amigo" porque tenemos miedo de perder el consultorio gratuito. Y el pobre tipo termina escuchando con cuántos tipos forros te enganchas, y que no sabes porqué no te buscas un tipo bueno como él, que siempre te escucha y te entiende, y gracias fulanito, sos como un hermano para mí, yo no sé qué haría sin vos…
g )El Tuerca/El Enciclopédico/Otros aficionados a hobbies varios. Es bueno tener algo original de qué hablar. Pero todo tiene un límite y un momento. Un buen auto o una buena moto pueden ser puntos a favor, pero tené por seguro que son pocas las minas que quieren escuchar de motores y bujías todo el día. Y que para que un auto o una moto resulten sexies, tienen que ser buenos: una scooter o un falcon despeluchado, no lo son. Con respecto al enciclopédico, es bueno que un hombre sea inteligente. Pero querer enseñarnos algo cada vez que salimos se vuelve pesado, ponele: "Eudosia? Sabías que tu nombre en latín significa ´aquella cuyo rostro poco agraciado es garantía y guardián de su virginidad?´" es un cachetazo asegurado… TODOS los hobbies deben ser regulados, señores, no aburran ni se desubiquen.
h) El Soberbio Sabelotodo. Tiene la capacidad de hablar de cualquier cosa que te interese, de manera que te creas que realmente sabe de lo que está hablando y de convertirse en la clase de hombre que te gusta. Es capaz de adaptarse a cualquier situación, tema de charla, pedido extraño, son medio camaleónicos: no se adaptan al medio sino a la mina y sus gustos… Son los más difíciles de descubrir, porque tapan la ignorancia (o la incomodidad) con soberbia, se manejan con frases ambiguas y mentiras varias, con cosas como "es muy largo de explicarte" o "es muy difícil de entender pero resumiendo…" y ahí te largan una obviedad terrible, pero eso sí: dicha con una seguridad…! Una de dos, o te cansas de sentirte como una ignorante, o lo descubrís un día investigando en Internet aquello de lo que hablaron la otra noche y lo mandas a freír churros (lo cual, como buen soberbio sabelotodo, seguramente ya sabe hacer y mucho mejor que vos). Como ya dije antes, la inteligencia es una cualidad genial en un hombre, pero la humildad también. Y además, como otros personajes, es muy difícil de mantener a largo plazo.

Así finaliza este manual de cómo NO levantarse una mina. Ténganlo en cuenta o aténganse a las consecuencias. Besotes para todos/as.

Bubble Butts

2007-07-19T23:37:00.000-03:00

Lo último en ropa interior masculina en Europa y que en muy pocos meses se va a trasladar a la Argentina, son los "Bubble Butts". Quizá se estén preguntando qué es ésto ¡Y lo bien qué hacen!
Son unos calzoncillos casi normales, salvo por una diferencia: en la parte posterior traen una almohadilla con la forma de los glúteos para darle más volumen a la cola. Che, che... de que se ríen si ustedes tienen los Push up?!!! La cuestión es que con esta revolucionaria idea textil, los hombres pueden lucir un traserito firme y voluptuoso. Ahora bien: yo no quisiera estar en su lugar cuando se los tengan que sacar, aunque a las chicas no les importe tanto el tema de la cola, sino el benjamín de adelante y su desempeño, o no? En cambio, a mi sí me importaría, porque si llegado el caso el señor luce un trasero similar a una plancha de tergopol, prefiero comprarme una en una librería, hacerle un hoyo y darle hasta que se rompa... Aunque después puede que me queden esas endemoniadas pelotitas blancas en los vellos púbicos... Mmm... No sé si me convendría...
Pero bueno, les muestro una fotito de mi cola y ustedes díganme si me tengo que comprar unos calzones de éstos o no ¡Confío en las respuestas de mis sexópatas amigos!

A Clase! Hoy: Cómo Quitar Correctamente un Corpiño

2007-07-18T21:56:00.000-03:00

-o cómo lidiar con un O.S.N.I.-

A todas nos ha pasado que, estando en pleno juego previo e inundadas como Buenos Aires en una día de tormenta, se nos fue la líbido por la alcantarilla al ver que nuestro compañero de sábanas no podía desabrochar el corpiño. Y es que claro, ellos no usan y no saben cómo se saca, no conocen los diferentes tipos de ganchitos y encima, si estan de frente a vos y no pueden verte la espalda tienen que ser adivinos... Para ellos, un corpiño es un OBJETO SOSTENEDOR NO IDENTIFICADO (O.S.N.I.). Solidarizándome con los desconocedores del tema y con mis congéneres, una clase sobre la manera correcta de desabrochar un corpiño.

Capítulo 1 -Generalidades.
a) Jamás deben ser sacados por arriba como si fueran una remera, porque se corre el riesgo de clavarnos el aro de metal, de apretarnos, de que se enganche un anillo o un arito en el encaje, de que se nos trabe a la altura de la cabeza y un sinfín de posibilidades poco eróticas. En caso de no poder distinguir de qué corpiño se trata sólo con el tacto, se recomienda besar el cuello y disimuladamente asomarse hacia la espalda o moverse hasta quedar detrás de la propietaria del O.S.N.I. y otear el horizonte.
b) La coordinación necesaria para sacar un corpiño correctamente no es excusa para que se olviden de besarnos al mismo tiempo. Sacar un corpiño requiere coordinación y concentración, pero que te saquen el corpiño no tiene nada de excitante por sí sólo, necesitamos que nos mimen al mismo tiempo para no aburrirnos porque para ustedes será novedoso pero para nosotras es rutina. En caso de tener la habilidad de desabrocharlo con una sola mano, la que les queda libre también debe ser usada sobre nosotras.
c) Partes básicas de las que se compone un corpiño y su utilidad.
*Breteles: dos tiritas que van desde el pecho hasta la espalda y sirven para sostener así que si los notás demasiado ajustados, casi clavados en la carne, podés esperar que al sacar el corpiño los senos de la muchacha "caigan" unos cuantos centímetros.
*Contorno: está formado por esos dos rectángulos de tela que salen cada uno desde el costado exterior de las tasas y terminan en los brochecitos, si esta demasiado ajustado, es buena idea ver si tiene la cara azul y si puede respirar.
*Tasa o copa: esas cosas redonditas en donde se encuentran los senos. Si al sacar el corpiño notan que son como acolchonaditas o que se cayó algo parecido a una hombrera y parece que le hubieran sacado el 50% del busto a la niña, no se asusten, es un corpiño armado o con push up (relleno para decirlo a lo bruto). Consejo: pateenlo bajo la cama y ni se les ocurra mencionar el hecho.

Capítulo 2 -De los corpiños con uno o dos brochecitos de metal
Para ser distinguidos al tacto, deben sentir como los dos extremos finales del contorno se superponen. Básicamente, se debe tirar de ambos extremos hacia el centro de la espalda para desabrocharlos. Pero tiren despacito, queremos poder respirar mientras ustedes luchan con el O.S.N.I. y no hay noche de placer que nos recompense un par de costillas rotas.

Capítulo 3 -De los corpiños con brochecito de plástico que se gira
éste es el mayor enemigo de todos los hombres. Para distinguirlo al tacto tienen que sentir un cuadradito de plástico que une ambos extremos del contorno. Básicamente, deben tomar la unión de ambos extremos del contorno con el cuadradito y girar uno hacia afuera (generalmente es el de la derecha de la chica) mientras mantienen el otro firme. Precaución: si no gira para un lado, no sigan tirando para ahí, prueben para el otro, porque si lo rompen la chica se tiene que ir sin la ropa interior y el padre va a hacer muchas preguntas...

Capítulo 4 -Del Corpiño deportivo sin broches o el corpiño sin breteles
Ésta es la excepción a la primera regla del capítulo uno, porque al ser enteros, deben ser sacados por arriba como si fueran un top o una remera ajustados, pero con cuidado de que no se enganchen en las salientes (mentón, naríz) porque eso no es sexy y se han reportado casos de hemorragia nasal, contracturas, ojos morados (codazos) y demás percances...

Capítulo 5 -De los corpiños que se abrochan al frente
Casi tan raros de ver como el hombre de las nieves, pero existentes. Identifiquen el tipo de ganchito y sáquenlo según las instrucciones. No jodan, che, que este lo tienen al frente y bien a la vista...

Capítulo 6 -Qué hacer en caso de no poder sacarlo.
DISIMULAR!!!!!! No se desesperen, no tiren como locos, no bufen... intenten nuevamente, vayan a la espalda y vean lo que están haciendo, pídanle a ella que se lo saque, o practiquen con el corpiño de una hermana, madre o amiga gauchita antes del momento cumbre...

"Soy así... ¿Te gusto?"

2007-07-18T21:45:00.000-03:00

Reaparecí, señores! Alma de Escoba vivita y coleando (cOleando , no lo otro).
Dadas las novedosas circunstancias de mi vida, hoy les escribo para que el resto de ustedes, lectoras, sepan que a todas nos pasa lo mismo.
Hacía mucho que no hacía esto de salir con alguien. Hacía mucho que no me tocaba la experiencia de ir a conocer a alguien y vivir ese momento incómodo en el cual ambas partes dicen básicamente "Soy así. ¿Te gusto?".
El tipo te invita a salir y ya desde el vamos a una se le plantean una serie de interrogantes que van desde el acepto ya (porque me muero de ganas) o me hago desear un poquito (a riesgo de que el señor se canse y desaparezca) hasta el ¿será un sátiro-degenerado-violador? pasando por el ¿Qué me pongo? ¿este escote será demasiado? ¿y ese lugar donde queda? ¿Le cuento a las chicas ahora o mejor les cuento si pasa algo? y fundamentalmente: ¿ME DEPILO????
Elegis la ropa (una semana antes, dos horas antes, en el momento... eso depende de cada una) y cuando te la vas a poner, no te convence. te probas otras cuarenta mil cosas y terminas usando la primer combinación de atuendos. Ensayas saludos y sonrisas, te perfumas en rincones corporales que normalmente no te perfumas para salir, te depilas, te exfolias, te planchas el pelo, te maquillas... y salis y te empiezana doler los pies (malditos tacos!)y hay un viento de la puta madre y te despeinaste y te lloraron los ojos y se te corrió el delineador formando unos surcos negros en tus ojeras que bien parecen la fotocopia de un mapa hidrografico... un desastre. Pero eso si, una camina por la vida con el mapa hidrografico y la frente bien altos, eh? y caminando bien derechita. Si duelen los pies, que no se note.
Y asi llegas al lugar, hecha una diva (o al menos fingiendo que la actitud viste de seda a cualquier mona) y lo ves. Si te no te gusta, es una garcha, porque no podes pararte e irte, quedas condenada a embolarte el resto de la noche y a pensar excusas para no atenderle el cel cuando te llame al día siguiente. Y si te gusta... ¡Es peor! porque esto ahora le agrega tensión a la cosa. Ahora sí te jode estar hecha un desastre. Ahora sí te molesta no haber elegido esa otra remerita o no haberte puesto un corpiño con push up, ahora estas condenada a sufrir el resto de la noche pensando en si vos también le gustas...
Y los nervios juegan malas pasadas, gente: te tropezas, preguntas una boludez, te dejas el bolso apoyado en algún lado, jugas con la hebilla y la rompes, y todo otro montón de pelotudeces que generalmente no te suceden, pero que justo hoy han decidido adherir a la ley de Murphy. Además, tu mayor interes es saber si le gustas o no, por lo tanto te volves un radar: "me esta mirando. ¿con cara de contento o con cara de aburrido? Ay, no!!!! Bostezó!!!! ¿se está aburriendo? Rápido, decí algo! (y te mandas una boludez, pero bueno, había que llenar el vacío acústico) mmm... se ríe, le gustó. Se acerca, le gusto. jeje! (sonrisita interior a una misma) y ahora se corre? porqué se corre?! me puso la mano en la pierna. Es un gesto cariñoso o..." y así el resto de la noche.
De todos modos, me parece que el momento más tenso es el pre-beso. Ese momento es el que define todo. O sea: si no te quiere besar, definitivamente no le gustaste. O por ahí no es taaaan definitivo porque puede ser que el lugar no de para andar intercambio babas. O por ahí te besa y su lengua te recuerda a una babosa, o por ahí tiene vocación de cirujano otorrinonaringologo y quiere extirparte las amigdalas mientras te besa, en un enroscadisimo 2 x 1... O por ahí te besa y vos te derretis como un cubito de hielo en la boca. Y mientras vos pensas en todo esto, él habla y vos ya no haces contacto visual firme como hasta hace un rato: ahora la vista se te corre sola a la boca. Y él habla, y habla, y habla... y vos pensas "boludo! Callate y besame!" y entonces te acerca la cara y lo besas... y si estuvo bueno, esos breves segundos de contacto entre labios se convierten en un estallido de feromonas, hormonas y endorfinas que, en el medio del colectivo, más despeinada, cansada, dolorida y desastrosa que antes, todo te chupe un huevo. Y te tientes de risa sola acordandote de la noche que pasaste, mientras el colectivero te mira sin entender nada...

Colocador de Preservativos!!

2007-04-30T13:02:00.000-03:00

Hola a todos...! Sí, ya sé que los tenemos un poquito descuidados, pero es que tenemos un proyecto entre manos con Alma para ustedes. Ahora bien, les escribo porque quiero que sepan de un invento creado por el año 1999 más o menos. Les estoy hablando de un "Dispositivo Colocador de Preservativos". No gente, esto no es el Show de Ripley - Créalo o no- , es cierto. Lo peor de todo es que el solicitante del producto innovador en el mercado del sexo, es un argentino de nombre Antonio, de Capital Federal. A ver querido... Tu drama es con el preservativo o con tu pene? No sabes cómo se complementan ambos y salís espantado en busca de aparatos por Internet? No intentaste preguntarle a tu mami, porque creo que seguís siendo un nene de mama que siempre tubo todo servido en bandeja y ahora que es el momento de crecer, estas perdido. No me quiero desviar del tema. "El solucionador de problemas" para Antonio, funciona de la siguiente manera:
Es un par de tubos redondeados (o sea en forma cilíndrica), uno interno y el otro externo. Uno coloca el preservativo en la embocadura de la zona tubular exterior (ojo al piojo con el vocabulario, jeje), e introduce el miembro por el tubo interno el cual se halla abierto en ambos extremos. Una vez hecho esto, se baja el borde del preservativo colocado en el exterior del aparato, para lograr un cierre neumático, es decir, para que no quede aire en el mismo.
Yo traté de aprender por mis medios. Cómo no sabía como colocarlo, lo que hice fue agarrar lo más parecido a un pene y colocarle el preservativo según las instrucciones que brinda la cajita en el que viene. ANTONIO, para que están las indicaciones de uso!!! Habrán adivinado lo que escogí...? Sí, fue una banana! Bueno... no puedo con mi genio.
Antonio, pasados 8 años ya de esto... espero que hayas aprendido a ponerte un forro solo, o si no debo preocuparme. Chicos ahora un consejito de padre: "Siempre haganlo con condones, las E.T.S se están propagando mucho". Bueno, me voy despidiendo acariciándolos mucho. Besotes!

Nuevos Banners de SexuS!

2007-04-14T09:16:00.000-03:00

Después de mucho pelearla con los códigos HTML, SexuS finalmente tiene Banners. Si queres uno de ellos, sólo tenes que copiar el código del que más te guste y pegarlo en tu sitio.

Nota: Tenemos que asumir que la informática nos supera. Por algún motivo, Blogger insiste en ponerle ese horroroso borde a la imagenes, cuando en realidad, los banners no tienen. Si quieren verlos sin el borde, bajen hasta el final de la barra lateral izquierda.

Besos de Colores y Otras Prácticas

2007-04-11T13:52:00.000-03:00

Como siempre, SexuS cumple con su cometido de hacerles llegar nuevas (o talvez no tan nuevas pero si novedosas para nosotros y para algunos de ustedes) prácticas sexuales.
Nos ha llegado una pregunta de Kata sobre besos negros, besos blancos (no, gente, no es la canción de Ricky Martin, esa dice "Un beso gris...") y SnowBalling y hemos tenido una confusión con la Lluvia Dorada. SexuS responde:

Empecemos por el Beso Negro: También conocido como Rimming o Estimulación Oroanal.O en castellano básico y para no andar con rodeos, besar, lamer, chupar, o introducir la lengua en el ano y, porqué no, besar un poco el perineo, total todo está cerquita. Yo diría que Beso Negro es darle un buen beso francés al ano y sus alrededores. Incluso la técnica que recomiendan para dar un buen beso negro es muy parecida a dar un buen beso francés (se agradece al Sr. AssFucker por la información suministrada al respecto vía MSN). Puede ser un buen juego previo antes de una penetración anal porque lubrica y además, si lo disfrutas puede ayudar a relajar la zona.

Un Beso Blanco, en cambio, se refiere a dar sexo oral a la mujer y, con sus fluidos aún en la cavidad bucal, darle un beso en la boca a la propietaria de dichos fluidos. El SnowBalling es la variante del beso blanco, pero con semen: después de darle sexo oral al hombre y de que éste acabe en la boca de su pareja, se pasan el semen de uno a otro.

Lluvia Dorada es una cosa totalmente distinta: ahí el fetiche pasa por orinar sobre tu pareja o ser orinado por ella. No hace falta que expliquemos porqué el nombre, no? Lluvia, dorada... ¡conecten los cables! Y ya que estamos en este terreno, Lluvia de Estrellas es defecar sobre tu pareja o ser defecado por ella. (Lluvia Dorada y Lluvia de Estrellas: Nombres poéticos si los hay...!).

Buenos, espero haber aclarado tus dudas, Kata. Un Beso. Sialguien más desea acotar... ¡Gemime que me gusta!

Queríamos Tanto a Cortazar II

2007-04-11T10:46:00.000-03:00

Peque, en su primer posteo como blogger invitada, nos deleito posteando un capítulo de Rayuela, De Cortázar. Hoy me permito imitarla posteando el capítulo 7 del mismo libro. Disfruten!

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Poppers Vs. Viagra!

2007-04-08T14:15:00.000-03:00

Sí, sí... Han leído bien! Hoy les escribo para saber que elegirían a la hora de tener una buena noche de sexo salvaje. Sildenafil o "Putazos"? (No, no son un grupete de gays listos para darte a troche y moche toda la noche... son los poppers). El Sildenafil (o Viagra o píldora contra la impotencia), fue creado para mejorar las prácticas sexuales y para un mejor rendimiento eréctil (para los hombres, obvio... No?). Aunque también tiene sus efectos en la mujer y en su "Punto G". Chicas ALTO! No corran a buscar Viagra ya... terminen de leer, por lo menos! La única diferencia que tiene el femenino, es que viene en crema y ayuda a la lubricación y aumenta el placer sexual, y según el manifiesto de una amiga (si lo siento"F.....", te delate), las hace "acceder facilmente al placer". Lo ubican en el clítoris, cuyo efecto es de "dilatación del mismo" y aumenta la sensibilidad de la mujer.
En cuanto a los "putazos" (o Poppers), es una droga que se inhala y su efecto dura por unos minutos, y da la sensación de que el orgasmo dura mucho más, y algunos dicen que les aumenta el tamaño del miembro. (Chicos... déjense de joder, somos grandes, sabemos que esta droga es alucinógena pero no milagrosa..!) Bue'... sigamos, si lo inhalamos antes del orgasmo, el sentimiento es que este se prolonga y se intensifica.
En algunos casos, los Poppers, dificultan la erección pero ¡¡¡¡¡OJITO!!!!! No lo pueden combinar con el Viagra porque podría ser letal... (un poquito al extremo me fui, no?)
Resumiendo... Que eligen?! Poppers? Y gozamos de un orgasmo intenso como nunca antes y una dilatación única; o Viagra? Y pasamos toda una noche dándole duro y sin parar... (o al menos eso quisiéramos, para debemos parar, siempre).
Si algunos de ustedes ha consumido una de las dos opciones, cuéntenme su experiencia...
Los dejo; Hasta la próxima!

Técnicas de Levante que NO Funcionan II

2007-04-05T07:20:00.000-03:00

Segunda entrega de este tema. (Ver primera entrega aquí)

La Hipérbole: Un recurso que, para ser creíble, debe usarse con moderación, sino, quedas como un pelotudo. Las más conocidas son:

a)Cuántas minas que tengo…! Eso de contarle cuántas minas te cogiste a la única mina que te gusta y no te podes coger, es típico del Hombre Histérico. Y generalmente tiene el efecto contrario al deseado: en lugar de pensar "qué bárbaro! Este tipo debe ser un león en la cama" , terminamos pensando que tiene fobia al compromiso, que es un pajero y no tenemos ninguna intención de formar parte del anecdotario o que (si es poco creíble que tenés 4000 minas atrás tuyo) sufrís de algún problema psicológico que no te permite distinguir fantasía de realidad o sos un mentiroso compulsivo.
b)Comentar cuánto te ha bendecido el Señor con tus dimensiones. Cuánto más habla un tipo de esto, más chica pensamos que la tiene. Porque si realmente la tuviera grande, no le haría falta hablar del tema cada cinco minutos… le bastaría con bajarse los pantalones. Las frases que acompañan, como "los preservativos marca X me quedan chicos" o "es una boa constrictor", están de más en (casi) cualquier conversación.
c)Exageraciones en general sobre hechos incomprobables: "Así como me ves, yo puedo levantar más de 100 kilos en pesas " pero claro, en el boliche no hay pesas y no te lo puede demostrar;
"Mi récord son 15 en una noche" con una fulana que no ubica nadie, que se mudó a la China y de la cual ya no tiene el teléfono ni el mail; "Me pelee con 5 chabones y los dejé a todos hechos mierda" lo cual paso hace dos años, cuando vos no lo conocías, con 5 chabones que desaparecieron de la faz de la tierra y a él no le quedo ninguna cicatriz como evidencia de tamaña hazaña… en fín, versos poco creíbles y exageradísimos que no convencerían ni a tu mamá.

No se pierdan la última entrega de este post (No les digo que puedo entrar en Sprayette…?) Besotes!!!!

Queríamos tanto a Cortázar...

2007-03-30T23:28:00.000-03:00

Puede que al principio les parezca extraño, pero sigan adelante: van a ver que se van a dar cuenta de qué está hablando.

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente los orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulicordio los encrestoriaba, esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante empocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo plínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Julio Cortázar, en “Rayuela”

A esto es a lo que yo llamo talento

A los sexópatas de SexuS!!!

2007-03-28T16:44:00.000-03:00

Sinceramente queríamos agradecerles a todos los adictos sexuales como nosotros, porque a un mes de haber inaugurado SexuS, hemos recibido más de 700 visitas sexópatas... (744 para ser exactos), imaginense la cantidad de gemidos que hemos manifestado por esto y les garantizamos que lo festejaremos que una orgía bien "keinchi"!! Jajajaja!
Ya les hemos contado cómo surgió la idea de crear SexuS, pero nunca creímos que podíamos tener tanta repercusión. Estamos muy contentos por esto y seguiremos posteando temas que sean de su agrado. Insistimos que si quieren que escribamos temas en particular, digannos. Así continuamos mimándonos como lo venimos haciendo. Sus mimos son bienvenidos en todo momento... Sigan gimiéndonos como lo vienen haciendo, acariciándonos, hagan lo que quieran con otros... Dejennos húmedos! Somos sus fieles servidores!!
Que SexuS no se detenga...
Un lengüeteo apasionado para todos y les agradecemos por todo.

Técnicas de Levante que NO Funcionan I

2007-03-22T22:33:00.000-03:00

En la mayoría de los casos, son los hombres quienes tienen que iniciar el cortejo. Y claro, después de una determinada cantidad de intentos, los versos empiezan a repetirse. Y la mayoría de ellos no funcionan… Aquí va "Técnicas de Levante que NO funcionan" en tres apasionantes entregas (ya puedo estar solicitando laburo en Sprayette). Tomo 1:
Frases Cursis y Actitudes Molestas:
-Fulana? Qué lindo nombre que tenés!. Quién no escucho este verso???? Podes decirle cualquier cosa y el tipo siempre va a responder que tenés un nombre precioso. Una vez hice la prueba: se acerco un flaco con cara de langa y el sexappeal de un mono títi y me dice "hola, linda, como te llamas?". Busqué un nombre horrible: "Eustaquia". "ah, qué lindo nombre tenés…!" Zoquete…! Los elogios nos gustan a todas pero cuando la lamida de botas es demasiado obvia, no funca…
-Venís siempre acá? (variante: estudias o trabajas?). A ver, señores, usar un verso de la época de mis padres no me parece sexy. Lo retro no siempre funciona. Además, para quienes están buscando una noche de juerga, es un dato que no interesa…
-Insistencia. A ver, que un tipo te encare siempre es un halago. Una a veces no lo quiere reconocer, pero siempre es un halago. Pero cuando ya dijimos que no una, dos, tres, quichicientas veces, resulta pesado. Además, a nadie le parece sexy un perro faldero: si es la 4º vez que le ofreces invitarle un trago a una mina y sigue diciendo que no, ahorra la plata para comprarte un poco de amor propio.
-Bailar. Ésta es medio confusa. Hay minas (como yo) que se derriten con un tipo que sabe bailar bien. Pero si no sabes bailar o el tema no da, no lo intentes. Un buen ejemplo de esto es la canción del pollo. Se acuerdan de ese tema? Era un punchi punchi que tenía de fondo un cacareo intolerable y se bailaba imitando el aleteo de un pollo. Los tipos se te acercaban aleteando y con cara de ganador, lo cual más que sexy resultaba digno de subirse a You Tube…
-Molestar. Se acuerdan de cuando estaban en 4º grado y les gustaba una chica y entonces le tiraban papelitos y la jodían en el recreo? Si eso no nos gustaba a los 9-10 años… ¿Qué les hace pensar que nos va a gustar ahora????? Basta de discutir, de gastarnos, y esas boludeces. Si te calentamos, decilo de una.
-La Barrabasada. Claro que hay formas y formas de decirlo de una… no es lo mismo decir "me gustas" que (atención: leer con tono de camionero alzado) "Te parto al medio, mamita…".
-El Verso. Tampoco es cuestión de irse al otro extremo. El camionero alzado es tan poco sexy como el Shakespeare de cotillón. Hay minas a las que le gusta, qué sé yo. A mi, personalmente, no me funciona. Cosas como "Sos la más linda en todo el boliche" o "te ví y me enamoré" o recitar un pedacito de un poema empalagoso haciendo robo de identidad es demasiado pedorro… a mi, por lo menos, me gusta la poesía, no el verso…
-Demostraciones de fuerza descolocadas. Es útil que un tipo sepa defenderse o que pueda moverte los muebles. Pero eso de que tres o cuatro tipos se caguen a palos "en joda" frente a un grupito de féminas para demostrar cuál es el más fuerte de todos, no funciona: nos da impresión si se pegan fuerte y nos parece muy tonto. A los 13 o 14 años, vaya y pase, pero de más grandes, mmm…
-Invocar el Espíritu Maternal. Hacerse el depresivo, el que sufre por un amor que lo dejó, en fín, cualquier verso que invoque el espíritu maternal y de protección que tenemos todas, es caer muuuuy bajo. A pesar de eso, a veces funciona, pero es temporal. Una busca un tipo, No un hijo ni muchos menos un paciente…
-El no-respeto por el espacio personal. Pegotearte como una mosca, tocarnos mientras hablas, ponernos una mano encima en lugares que requieren permiso para ser tocados, apoyarnos cuando bailamos y demás violaciones al espacio personal mínimo que debiera haber entre vos y tu objeto del deseo no nos calienta, nos provoca saltar un metro hacia atrás.

Los dejo esperando la segunda entrega de este post. Besotes para todos/as!!!!

Mimate un Poco

2007-03-22T22:28:00.000-03:00

-Apología de la masturbación-

Hoy vamos a tratar (dije tratar, no se ilusionen) de ponernos seriecitos, hoy vamos a hablar de la masturbación en general (las técnicas irán en otro post). (Che, soy yo o hay un exceso de paréntesis?).
Hay dos clases de personas: las que se masturban (seguido o no, o al menos una vez en su vida para ver qué onda) y las que dicen que no se masturbaron jamás. Para los del primer grupo: felicitaciones. Para los del segundo: sin palabras, maduren. Y para todos, a ver si lo siguiente los inspira un poco:
Inciso a) La masturbación es algo perfectamente natural.
Cuando sos chico, tocarse y mirarse es una forma de empezar a conocer qué es y para qué sirve eso que tenés entre las piernas. Cuando un poquito más grande empieza a rondarte la cabeza la pecaminosa idea del sexo, es una excelente manera de aprender qué te gusta y qué no, dónde te gusta que te toquen, familiarizarte con tu cuerpo y perderle el miedo. De hecho, me parece súper importante tener un orgasmo con vos mismo antes de tener sexo con otra persona. Y cuando ya tuviste sexo (o no, también pasa) y estás en esas noches en que no podes dormirte porque la abstinencia está haciendo estragos en tu cerebro, es una excelente manera de aliviar los síntomas.
Inciso b) La Masturbación no daña –y hasta tiene efectos beneficiosos!!!-
No, señores, para todos aquellos que hayan escuchado alguna vez que masturbarse te saca pelos en las palmas de las manos, produce acné o ceguera, cáncer o deformaciones ahí abajo, les tengo la excelente noticia de que no pasa nada (o yo sería un caso digno de estudiarse por un enorme grupo de especialistas médicos varios). Es más, masturbarse tiene efectos positivos que van más allá de ese orgasmo en solitario Masturbarse mejora las relaciones sexuales porque te permite aprender qué queres que te hagan –y enseñárselo a tu compañero de sábanas-. Un orgasmo mejora el humor y la piel y alivia tensiones, lo cual puede ser útil para tareas tan diferentes como concentrarte en ese texto pedorrísimo que tenés que estudiar para un parcial, seguir la dieta como corresponde, conciliar el sueño y otras tantas. Y para los hombres, una buena noticia más: una buena sesión diaria de manos hacendosas puede prevenir el cáncer de próstata (suertudos…!).
Y para terminar, los dejo con una frase de Woody Allen (un genio el anteojudito éste): "Masturbarse es hacerle el amor a la persona que más queres". Por supuesto que auto-mimarte no reemplaza jamás un encuentro sexual con otro ser humano, pero de vez en cuando, ¿Porqué no? Vamos, gente, háganlo en sus casas: a masturbarse!

Introducción al Vegetarianismo!

2007-03-22T22:18:00.000-03:00

Así como hay un gran catálogo en consoladores, en todas sus formas, tamaños, texturas, vertebrados o no, etc... hay toda una variedad en vegetales. Tu mamá nunca te perseguía para que comas verduras? Acá te doy una buena receta (para una ensalada... opcional).
Lo recomendable es comenzar con una zanahoria, mediana que es lo mas parecido en cuanto tamaño estándar, de unos 14 a 15cm y con una pelusita en la base - al fin y al cabo hay que empezar a dilatarse suavemente-; si no basto el ancho, escoge entonces un pepino. Este vegetal de por si gruesito y con un relieve que puede llegar a confundirse con las venas que el pene tiene, es ideal y placentero. Ahora bien, si quieres sentir placer en serio, manotea el choclo y que empiece la fiesta! Pensa que es tu novio con un Prime –Tachas- puesto! Ja-ja; Acá tenes que tener una buena dilatación y debes estar bien húmeda/o- mojada/o- lubricado/a... en fin, lo fundamental para poder disfrutar de lo que haces sin lastimarte. Anotaste? 1)Zanahoria, 1)pepino,1) choclo. En el próximo post, una nueva receta...!

Vademecum

2007-03-11T00:05:00.000-03:00

-Práctico Manual de Consulta-

*Conoces un tipo que cuando habla no para de decir boludeces y al mismo tiempo te produce la sensación de tener el amazonas corriendo entre tus piernas. Plantean una relación sin compromisos que funciona más o menos como aquel tema de Miranda! que decía: "y aunque nadie lo ha dicho amor / es claro lo que pasa / vos me llamas a cualquier hora / y yo me baño y voy directo a tu casa". Pero a tu casa o a la mía y hacemos un tour rápido: "Este es el living, éste es mi cuarto, y ésta soy yo desnuda en la cama". Ni se te ocurre salir a tomar algo y hablar o ir al cine ni nada porque el tipo, a tu entender, es impresentable... Y cuando terminan con la sesión de sexo, nada de mimos ni de charla: vestite, beso y nos vemos otro día. Casi casi como pedirte una pizza y que te la lleven a domicilio... ///Sexdelivery: dícese de aquel fulano siempre dispuesto a calentarte la cama con el que hay piel pero no química y con el cual es necesario no salir del cuarto para que la relación funcione.
*Conoces a un tipo. Del Amazonas ni noticias, pero pegan buena onda: le pasas el cel y se ven un par de veces. La pasas bien, pero... como que en realidad hay 4000 tipos que están mejor y éste no te produce nada especial, no tenés esa emoción de "Chicas, conocí un tipo divino!!!" y medio que te aburre. Al final terminas por no atenderle las llamadas o decirle que te quedaste sin crédito. ///Filito: (o Touch & Go) "Pasé, ví luz, y entré -y como no había nada interesante, me fuí-"
* Los amigos son asexuados: se supone que una los ve como hermanos y que la atracción sexual es imposible. Peeeeeroooo... ahí está Mengano, tan lindo y simpático como siempre, tan solo como vos... Y se miran y zas! los dos entienden que necesitan verse sin el resto del grupete alrededor. Y si, salen los dos solos y la pasan genial y cuando estan con el resto de los amigos actúan como si aquí no hubiese pasado nada y acuerdan en no enseriarse para "no perder la hermosa amistad que tenemos"... ///Amigo con Derecho a Roce: Dícese de un conocido que forma parte de tu grupo de amigos, que en realidad siempre te tentó y nunca fue taaaaan amigo (y para agarrartelo sólo necesitabas una buena excusa).
*Estan saliendo hace rato con este chico y te gusta. Nunca hablaron de ser propiedad privada uno del otro pero a esta altura ninguno de los dos está interesado en salir con otra persona. él te contó todo de el y vos le contaste (casi...) todo de vos. Y se llevan bien, la pasan bien, esperas con ansias al lado del teléfono cuando te dice que te va a llamar y si bien ya no estas tan embobada como al principio porque ya le encontraste un par de defectitos, no pensas que eso sea un problema...///Noviecito: Proyecto Borrador de Novio (al cual hace falta emprolijarlo un poquito)
*Al fin hablaron de enseriarse y pusieron fecha de aniversario. Se llaman y se ven con cierta regularidad, se presentan a las familias, se asumen deberes y derechos de manera implícita y empezas a descubrir que tal vez no te haya contado absolutamente todo de él y que tiene un par de defectos que vos no le conocías, pero que no son nada grave (ya habrá tiempo de arreglarlo más adelante). ///Novio: Muñeco de plastilina que (secreta e inconscientemente) una espera moldear y emprolijar hasta que tenga forma de esposo/concubino en el futuro.
*Se terminó. Te hartaste y lo dejaste. O peor: se hartó y te dejó. O peor todavía: terminaron la relación de común acuerdo y eso ni siquiera te da permiso para odiarlo un poco. Ahora tenes que verlo y cruzártelo y encima hacerte la superada y disimular los celos cuando lo ves con otra y plantearte si ya se habrá olvidado de vos. Y reacostumbrarte a la vida en solitario y disimular que no podés hacerlo saliendo con amigos. Y repetirte a vos misma que así estás mejor por más que no seas capaz de creértelo y pensar todo el tiempo que tenes que dejar de pensar en él, lo cual sólo te lo recuerda un poco más. Y tolerar que cuando a vos, en teoría, se te pasó todo el zángano aparezca para pedirte otra oportunidad y que vos te niegues pero muy en el fondo te mueras de ganas por dársela... /// Ex: casi casi una menstruación; te molesta, te duele y sabes que siempre va a volver y eso te rompe las pelotas... pero cuando no viene te preocupas...
*Te lo encontraste de casualidad. Hace tanto que no se veían...! y el sigue tan lindo como siempre y charlan toda la noche y te das cuenta de que tal vez no sea un asunto taaan superado como pensabas. Y es tan divino y tan dulce y el reencuentro tiene ese aire a destino que te encanta y no podes recordar porqué fue que cortaron... hasta que hacen un nuevo intento, y alguna actitud del señorito te provoca un déjà vu y esa familiar sensación de claustrofobia... ///Reincidencia: Lisa y llana estupidez.

El Fruto del Placer

2007-03-10T23:59:00.000-03:00

Estaba en casa, aprovechando la ausencia de mi familia para escuchar música a todo volumen cuando me dije... ¡Quiero una banana! Camine semidesnudo hacia la heladera y agarré una. Luego la cambié porque me tentó una más grande y verde; ya mis intenciones habían cambiado. Me dirijo hacia la pieza donde termino de desnudarme y analizo la banana. Relajado sobre la cama, empecé a lamerla de manera tal que ya mi miembro empezaba a ponerse tieso. Comienzo a recorrerme el cuerpo con el fruto, hasta llegar a mi ano el cual ya se encontraba húmedo y casi listo para la penetración. Me hacía desear a mí mismo llevando el fruto hacia la entrada del ano y retirándolo una y otra vez. Me arrodillo en la cama dejando mi cola levantada y comencé a penetrarme con la banana. Una y otra vez el plátano se deslizaba en mi interior, dilatándome suavemente y haciéndome sudar de placer... el fruto lo movía frenéticamente y cada vez más profundo. Ahora, boca arriba y con las piernas en alto y flexionadas, me penetraba cada vez más enérgico y masturbándome a la vez. Mi ritmo se aceleraba y mi pene se volvía más duro que nunca y mi glande se hinchaba un poco... sentía un cosquilleo en el miembro, signo de preaviso que estoy a punto de acabar... mi experiencia culminó con una eyaculación abundante y mi cuerpo satisfecho.
De ahora en más, no sufro de calambres ya que me hice adicto al potasio...!!!!

¿Felíz día de la Mujer?

2007-03-08T11:25:00.000-03:00

Chicas: Feliz día! Listo, obligación cumplida, ahora pasemos a lo importante: ¿no les parece terriblemente machista el día de la mujer? O sea, se supone que hoy deberíamos estar conmemorando la lucha del sexo femenino por la igualdad y en lugar de eso estamos recibiendo saluditos y atenciones del sexo opuesto como si eso fuera un gesto significativo para la lucha misma... Sinceramente, no sé quienes son más machistas, si ellos o nosotras. Suiza. Un país muy avanzado en toda esta cuestión de la igualdad de géneros: las mujeres ocupan (casi casi) el 50% de los puestos en los ámbitos público y privado, ganan (casi casi) lo mismo que un hombre en el mismo puesto de trabajo... pero a nadie se le ocurre darles más días por maternidad, la menstruación no se considera justificación para la ciclotimia y los hombres no tienen ninguno de esos gestos caballerescos (abrirle la puerta a la dama o dejarla pasar primero) que tanto nos gustan porque sería considerarlas más débiles y necesitadas de la ayuda masculina... Yo me pregunto: Cuántas de nosotras no nos quejaríamos de vivir así? Cuántas no tildaríamos de mal educado al tipo que no nos deja pasar primero por las puertas del subte? y sigo: ¿Cuántas de nosotras quedamos enganchadas en alguna discusión sobre la igualdad de géneros y argumentamos la contradictoria idea de que las mujeres son mejores que lo hombres?¿Cuántas de nosotras nos quejamos del machismo pero no hicimos más que decir "es un mundo de hombres" cuando vimos discriminación de género? Yo insisto en que la culpa del machismo debería recaer 30% en los hombres y el 70% restante en la mujeres, porque nosotras no lo habremos inventado, pero lo alimentamos con Danonino...
Así que para cambiar un poco las cosas, propongo que en lugar de festejar el ridículo hecho de que en la lotería de genes nos hayan tocado dos x, festejemos los logros en la lucha por la igualdad aportando nuestro granito de arena: cortémosla con el feminismo barato. Porque si pretendemos que ellos entiendan que somos sus pares, lo primero es la coherencia...
Empezando por casa: chicas, tengan un muy feliz día, siéntanse orgullosas de pertenecer al género que ha dado tantas alegrías a la humanidad y aporten logros a la lista; Chicos, feliz día para ustedes también, felicidades por todos los logros del género masculino en la historia y por la XY que se llevaron en la lotería.

Crónicas de un pete anunciado!

2007-03-07T20:16:00.000-03:00

A ver... estamos todos melosos, y nos estamos matando a besos; vamos bajando despacio y nos ponemos a lamer un poco el cuerpo de él, y ahí te empuja la cabeza hacia abajo para que que le sobes el ganso, como si vos no supieses dónde está el aparatejo ese. No nos gusta que nos hagan eso... Entiéndanlo de una vez!! (ni que nos empujen, ni que nos agarren de los pelos mientras lo hacemos, como demostrando que tienen el control. El control es nuestro, porque si queremos te dejamos sin nada de un mordisco...Ok?). Ése es el momento en el que él requiere de tus servicios bucales y vos queres hacerlo lo mejor posible, o no?
Lo primero es empezar un jugueteo previo en la zona, me refiero a ir lamiendo en los huesitos de la cadera, alrededor del pene pero sin tocarlo todavía. Ir acercándonos de a poco hacia allí pero sin contacto aún, tan cerca que pueda sentir nuestra exhalación. Debemos encenderlo y hacerlo desear lo más posible. Lo segundo es ir viendo las reacciones de él mediante las caras y gestos y por su miembro... Sí, sí. Como escuchaste, si ves que empieza a hacer un efecto de "sube y baja", quiere decir que lo estas haciendo genial. Y tercero y último, es entrarle a ese pene que esta harto de esperar pero que la espera tuvo sus frutos. Lamélo todo, enroscálo con la lengua, abrí la boca y date unos golpecitos con el pene en la lengua. Vas a ver como salta de placer. Luego, obviamente, debemos ser recompensados...

Técnicas para Excitar a una Mujer -Rta. a Comment

2007-03-06T03:19:00.001-03:00

hace unos días recibimos el siguiente comentario del señor "Pene Inexperto" (No se rían, che, el sincericio requiere los testículos muy bien puestos):
"quisiera saber si alma de escoba podría darme algunas técnicas para excitar a una mujer"
Bueno, no sé en qué momento esto se convirtió en un consultorio amoroso ni cuando me gané el título de Alessandra Rampolla pero el tema me parecio interesante y es genial que quien no sabe pregunte. Si alguien tiene más ideas o consejos, que aporte, los comentarios existen... Dejo más o menos lo mismo que puse en el foro de sarlanga, pero ampliado.
Esto va a ser al límite de una soft porno francesa, pero bueno...Para empezar, hay que sacarse la ropa bien despacio y haciendo desear. No podes sacarle la ropa en 0.3 segundos, no va... y nota al margen: si no sabes sacar un corpiño y tardas 20 minutos, es un bajón. Y mientras nos desvestis, no desvíes tu atención de los besos, porque un buen beso excita más que un tipo desnudo. Tenes que lograr que los besos y las caricias (o lo que sea) transmitan pasión.

Una vez que la ropa voló, empiezan las caricias, los mordiscos y los besos, en cualquier parte del cuerpo menos en los senos, en la cola o entre las piernas... hacenos desear, hace que te pidamos por favor que nos toques ahí... Tené en cuenta que las mujeres tenemos toooooodo el cuerpo para ser recorrido: cuello, espalda, pecho, abdomen, monte de venus, piernas y todo lo demás también y que todo es besable y acariciable. Tomate tu tiempo para hacerlo, porque eso es lo que nos excita: dale tiempo para sentir el calor de tu piel sobre la suya, tomate tiempo para sentir la temperatura de su piel y su respiración porque te dan la pauta de cómo lo estás haciendo, de dónde le gusta ser tocada y dónde no. Cuando toques los senos, no los amases: no estas haciendo el bollo de la pizza. los pezones son excelentes para acariciar, presionar, besar, lamer, mordisquear (despacio, no seas bestia)... la parte interior de los muslos, cerquita cerquita de la vulva pero sin tocarla, nos vuelve locas de deseo, la cola tampoco se amasa y la vulva se acaricia, se besa, pero para empezar no toques el clítoris porque se aplica el mismo principio anterior: hacenos rogarte que nos toques. Y cuando lo hagas, acaricialo, presionalo, preferente de manera circular. Si queres introducir los dedos y a ella le gusta, tené en cuenta que debe ser cuando el juego previo ya está avanzado, por un temita de lubricación y que se introducen de a poco, no todos juntos ni de golpe...

Y cuando llega el momento de encastrar lo cóncavo con lo convexo, empezá bien despacito, lento pero profundo, como para poder sentir cada centímetro y para darle tiempo a que ella relaje y dilate la zona. Y a medida que la temperatura va subiendo aumentá el ritmo. Si la coordinación te da para penetrar sin perder el ritmo y acariciar el resto de nosotras al mismo tiempo, es genial, porque la mayoría de las mujeres no llega al orgasmo sólo con la penetración y necesitan de unos mimos en el clítoris.

Y última: cuando terminamos, no te corras al costado en 1 segundo, quedate un minuto más, seguí acariciándonos, mimándonos, moviéndote...cada vez más despacio hasta detenerte del todo: La bajada a tierra después del orgasmo es importante también.

Mucha suerte y cualquier cosa, Aquí estamos.

El Tamaño Importa? Sí, Zoquete, Importa!!!

2007-03-05T00:25:00.000-03:00

No me voy a andar con rodeos: El tamaño del pene importa. No le pidan a la Rampolla que lo diga, pero el resto de nosotras lo sabemos: el tamaño del pene importa.
Empecemos por lo básico: los extremos nunca son buenos. Un pene demasiado chico no te calienta ni un poco, no lo sentís cuando está adentro ("ah, ya entraste?"), durante el ejercicio de algunas posiciones se sale y calculo que un preservativo standard debe ser una gigantesca bolsa de papas. Para ustedes, “pitufos”, lo mejor habría sido vivir en la antigua Grecia, donde se veneraban los penes chicos y firmes y a los grandotes se los consideraba “poco estéticos”.
Y un pene demasiado grande también tiene sus problemas; No tuve la suerte de cruzarme con ningún superdotado en mi vida (snif, snif... ¿Alguien en la audiencia...?) pero si me hablan de un pene con el grosor de una lata de energizante V guaraná, lo primero que pienso es "pero eso me entra??????", lo segundo es: "Y si... como entrar, entra... pero qué dolor!!!" y ahí se me cayó la libido. Aparte, el manejo de semejante miembro debe ser dificultoso y los preservativos standard le deben quedar tan ajustados como a mi un talle 1.
Como segundo paso, derribemos un mito: Basta de tipos que dicen tenerla laaaaaarga como una manguera de camión autobomba. A ustedes, amantes de la hipérbole, les tengo una noticia: lo importante no es el largo, sino el grosor. Sí, sí, sí, como lo leyeron: No nos interesa que la tengan de 30 centímetros, nos importa cuantas vueltas le podamos dar con el centímetro. Si no entienden esto, les recomiendo una buena clase de anatomía femenina (con tono de Santo Biasatti: Ooooootro post).
Y en tercer lugar, hay que saber usar lo que se tiene. Un pene de semental equino puede ganarte el respeto de tus congéneres en el baño del colegio pero talvez no sea una bendición en la cama y un pene chico puede ser fácilmente olvidado si se compensa con otras dotes amatorias. Y si no, hay una amplia gama de consoladores, vibradores y desarrolladores en el amplio mercado de los sexshop.
O sea que con un pene normalucho estamos bien. Si puede venir un poquito por encima del promedio, no nos vamos a quejar tampoco, pero para aquellos de ustedes que caen en la categoría de "normaloides", esta todo bien. Y para quienes entren en la categoría de "pitufos" o "Titanes": no desesperen, una se adapta. Entendemos que ninguno de ustedes, señores, tuvo la opción de elegir qué pene quería. O todos la tendrían gigante y la venta de lubricantes íntimos sería todo un negoción...

El Tamaño Importa? Sí, Zoquete, Importa!!!

2007-03-05T00:19:00.000-03:00

Como bien dijo “Alma de Escobillón” (Porque de escoba ya se recibió hace rato), el tamaño importa y mucho... buscamos disfrutar del sexo, sentirlo... y cómo hacerlo si dentro nuestro tenemos un pene similar al capuchón de una birome? Vieron que cuando lo perdemos nunca nos damos cuenta?? Lo mismo pasa con un ustedes señores... ustedes en su punto mas alto de éxtasis, que si no fuese por los movimientos del colchón, ni nos damos cuenta de que están ahí. Me ha pasado una vez que el chico en cuestión, tenía un “chupetín pico dulce” entre las piernas y ni siquiera con esos penosos 9 o 10 cm lo sabía usar. Después tuve relaciones con otros chicos que ninguno de estos tres bajaban el limite de los 25 cm y yo contentísimo aunque por el otro lado me decía: “Ouch!! Esto va a doler...!”pero bueno en a vida hay que sacrificarse... o no?

Veo, veo...

2007-03-05T00:12:00.000-03:00

Qué ves? Una cosa... Qué es? Ay! Me fui de tema, sorry! Bueno de lo que quería hablarles hoy, es de las famosas “paredes con agujeritos”.NO POR FAVOR NO MIRES AHÍ...!!! Es tarde ya...? Bueno se que te habrá causado mucha curiosidad una pared con agujeritos por todos lados, que te ibas a imaginar que del otro lado te estaban esperando unos palitos de carne listos para apalearte durante rato, pero vos ingenua metiste el ojo y resultaste con la cornea hecha pomada (ahora tu trabajo más difícil va ser explicárselo al Oculista... jaja). Estas paredes están diseñadas para mantener sexo oral, vaginal, anal o lo que quieras entre personas X y todo queda en anonimato. Lo único que ves salir de esos pequeños orificios, son penes de todos los tamaños, colores y desviaciones y lo único que tenes que hacer es elegir uno (esto depende de vos...), y darle duro y parejo durante toda la noche; si te cansaste de ese miembro, te corres hacia otro agujero y empezas otra vez. Experiméntalo... te lo recomiendo!

Quiero Sufrir de Histeria en el Siglo XVIII

2007-03-04T23:54:00.000-03:00

Estaba navegando por la blogósfera y me encontré en un blog de curiosidades con la historia de los vibradores (dejo la dire de la página al final por si alguien tiene ganas de leer algo serio)
Para resumir, resulta que en el siglo XVIII la Histeria era una enfermedad puramente femenina (Hoy sabemos que la histeria es unisex, pero eso es tema para otro post) y se trataba mediante el "masaje de clítoris" para provocar un "paroxismo histérico". O sea, la histérica en cuestión iba al médico para que le masajeen el clítoris y tuviera un orgasmo y se fuera toda contenta y satisfecha. Y para evitar la artritis en la mano derecha del señor médico (el remedio era adictivo y las enfermas se multiplicaban), el masaje se daba con un vibrador.
¿Se imaginan qué bueno debía estar? Hoy estas de mal humor, le pegas cuatro gritos a tu marido/novio/pretendiente/Fulano de turno y en vez de mandarte a lavar los platos te mandan a que te des una buena sesión de vibraciones relajantes. Ja!
Yo sería la primera en fingir un buen ataque de histeria diario, qué quieren que les diga. El problema es que después de un "paroxismo histérico" no te importa más nada y tenés una sonrisa de oreja a oreja y fingir otro ataque es medio jodido. Bueno, siempre nos queda el recurso de pegarle un tubazo (Oops!, me adelante algunos años, reemplacemos el "tubazo" por un "telegrafazo") a la suegra...
Para continuar con la idiotez, les cuento que uno de los modelos de consolador caseros incluía un adaptador para convertirse en licuadora. Se imaginan???? "che, alguien vio la licuadora?" A mí ni se me ocurriría buscarla, quién sabe donde haya que meter la mano... O "son las 4 de la tarde, es hora del remedio" pasas por la puerta del cuarto y se escucha el "brrrrrrrrr". Jejejeje!
En fin, haber sufrido de Histeria en el Siglo XVIII debe haber estado bárbaro...
http://javimoya.com/blog/2007/01/29/la-histeria-y-los-vibradores/

Una Ameba en los Pantalones

2007-02-28T21:06:00.000-03:00

Pongámonos en situación: Están en el precalentamiento, y justo cuando las carnes están a punto, le bajas los pantalones y en lugar de encontrarte con una anguila dispuesta a electrocutarte de lujuria... te encontras con una ameba amorfa y fláccida. Y para colmo el dueño de la ameba tiene el tupé de decirte: "Mi amor, te juro que es la primera vez que me pasa". COOOOONCHA!
Vos, que venías húmeda y tibia, acabas de resecarte como un charquito en el Sahara, la libido y el humor se evaporaron también. ¿Y el dueño del pene invertebrado? él quiere mimos y atención para su orgullo disminuido. Y entonces una tiene que cumplir con sus obligaciones de mina comprensiva:
-Hacerles creer que realmente les creemos que es la primera vez que les pasa (Aunque hayamos sido testigos de otras tantas previas primeras veces).
-Ocuparnos de su orgullo buscando los motivos para el pene inerte cual Alessandras caseras (empezamos con el "estas cansado", "no es nada", "A todos los hombres les pasa alguna vez", "es el stress"...)
-Recomenzar el precalentamiento tratando de que la sangre fluya hacia el cerebro masculino inferior, lo cuál más de una vez resulta infructuoso porque el impotente temporal está aterrorizado pensando: "Y si no se me para nunca más...?"
Y todo esto, mientras tratas de encontrar nuevamente tu propia libido : te pones a pensar en si es que no lo calentás, o si realmente será el cansancio y en las ganas que tenés de matarlo porque, después de tanta previa, llega la hora de los bifes y al señor se le olvidó la carne del freezer...
En fin, señores, la próxima vez que digan "te juro que es la primera vez que me pasa", sepan para empezar que es poco creíble. En segundo lugar, que cuando decimos "no importa, mi amor" estamos mintiendo para subirles la autoestima (y el pene, por supuesto) y que en realidad sí importa. Y tercero, que si pasa de vez en cuando, está todo bien... PERO APRECIEN EL ESFUERZO.

Preparen, Apunten...

2007-02-28T20:45:00.000-03:00

Sin rodeos, voy a encarar este tema que nos involucra a todos los hombres. A qué me refiero? Al orinar luego de haber eyaculado. Si, si... no se hagan los tontitos, chicas escuchen. Después de un arduo desenvolvimiento en la cama (si no fue así, que Dios se apiade de Uds.), a la mayoría nos agarran ganas de hacer pi-pí. El hecho es que, el semen y la orina nos pasan por un mismo conducto, pero no podemos orinar inmediatamente.
Descripción del hecho: "estamos paraditos, aún erectos, frente a esa gran boca enlosada de cerámica llamada inodoro, esperando que nuestro pi-pí se digne a salir de una vez. De pie, al palo y encima con un cosquilleo que nos recorre el pene diciendo que está a punto de salir pero no. Cuando estamos ya casi a punto de largar este esperadísimo deshecho, nos agarra un temblequeo que dura segundos, y encima sale disparado para cualquier lado (Hacia arriba, izquierda o derecha - según la desviación del pene- , etc.) . Por más enfocados que estemos preparando y apuntando para no derramar nada fuera, no tenemos control y siempre algo va ir afuera".
Consejito chicas: nunca entren al baño con nosotros porque pueden resultar malheridas.
Bueno, mi primer post en SexuS, espero que les guste. Los saluda cariñosamente...

Sexopatas del mundo: Bienvenidos a SexuS!

2007-02-19T02:26:00.000-03:00

Teníamos ganas de hablar de sexo. Y ya no nos alcanzaba con hablar entre nosotros, necesitábamos llevarlo al siguiente nivel: la Web. Entonces, no tuvimos mejor idea que armarnos un blog. Un espacio donde decir las peores guasadas, contarnos experiencias, explorar el costado menos glamoroso del sexo, y... obvio, Perrear!!!!!!Después de todo, ¿Quién mejor que nuestro Power Trío para esta tarea? Casanova, el dandy, el macho cabrío, el chamullero; Alma de Escoba, la perrrrrra del trío, la que prueba todo al menos una vez, la feminista intolerable; Y Dilátame Suavemente, El gay zafado y toquetón del grupete.Así que aquí estamos: El Power Trío Inaugura "SexuS". Sean todos bienvenidos y quedan en muuuuy (muy) buenas manos. Relájense y gocen.