Técnicas de Levante que NO Funcionan I

En la mayoría de los casos, son los hombres quienes tienen que iniciar el cortejo. Y claro, después de una determinada cantidad de intentos, los versos empiezan a repetirse. Y la mayoría de ellos no funcionan… Aquí va "Técnicas de Levante que NO funcionan" en tres apasionantes entregas (ya puedo estar solicitando laburo en Sprayette). Tomo 1:
Frases Cursis y Actitudes Molestas:
-Fulana? Qué lindo nombre que tenés!. Quién no escucho este verso???? Podes decirle cualquier cosa y el tipo siempre va a responder que tenés un nombre precioso. Una vez hice la prueba: se acerco un flaco con cara de langa y el sexappeal de un mono títi y me dice "hola, linda, como te llamas?". Busqué un nombre horrible: "Eustaquia". "ah, qué lindo nombre tenés…!" Zoquete…! Los elogios nos gustan a todas pero cuando la lamida de botas es demasiado obvia, no funca…
-Venís siempre acá? (variante: estudias o trabajas?). A ver, señores, usar un verso de la época de mis padres no me parece sexy. Lo retro no siempre funciona. Además, para quienes están buscando una noche de juerga, es un dato que no interesa…
-Insistencia. A ver, que un tipo te encare siempre es un halago. Una a veces no lo quiere reconocer, pero siempre es un halago. Pero cuando ya dijimos que no una, dos, tres, quichicientas veces, resulta pesado. Además, a nadie le parece sexy un perro faldero: si es la 4º vez que le ofreces invitarle un trago a una mina y sigue diciendo que no, ahorra la plata para comprarte un poco de amor propio.
-Bailar. Ésta es medio confusa. Hay minas (como yo) que se derriten con un tipo que sabe bailar bien. Pero si no sabes bailar o el tema no da, no lo intentes. Un buen ejemplo de esto es la canción del pollo. Se acuerdan de ese tema? Era un punchi punchi que tenía de fondo un cacareo intolerable y se bailaba imitando el aleteo de un pollo. Los tipos se te acercaban aleteando y con cara de ganador, lo cual más que sexy resultaba digno de subirse a You Tube…
-Molestar. Se acuerdan de cuando estaban en 4º grado y les gustaba una chica y entonces le tiraban papelitos y la jodían en el recreo? Si eso no nos gustaba a los 9-10 años… ¿Qué les hace pensar que nos va a gustar ahora????? Basta de discutir, de gastarnos, y esas boludeces. Si te calentamos, decilo de una.
-La Barrabasada. Claro que hay formas y formas de decirlo de una… no es lo mismo decir "me gustas" que (atención: leer con tono de camionero alzado) "Te parto al medio, mamita…".
-El Verso. Tampoco es cuestión de irse al otro extremo. El camionero alzado es tan poco sexy como el Shakespeare de cotillón. Hay minas a las que le gusta, qué sé yo. A mi, personalmente, no me funciona. Cosas como "Sos la más linda en todo el boliche" o "te ví y me enamoré" o recitar un pedacito de un poema empalagoso haciendo robo de identidad es demasiado pedorro… a mi, por lo menos, me gusta la poesía, no el verso…
-Demostraciones de fuerza descolocadas. Es útil que un tipo sepa defenderse o que pueda moverte los muebles. Pero eso de que tres o cuatro tipos se caguen a palos "en joda" frente a un grupito de féminas para demostrar cuál es el más fuerte de todos, no funciona: nos da impresión si se pegan fuerte y nos parece muy tonto. A los 13 o 14 años, vaya y pase, pero de más grandes, mmm…
-Invocar el Espíritu Maternal. Hacerse el depresivo, el que sufre por un amor que lo dejó, en fín, cualquier verso que invoque el espíritu maternal y de protección que tenemos todas, es caer muuuuy bajo. A pesar de eso, a veces funciona, pero es temporal. Una busca un tipo, No un hijo ni muchos menos un paciente…
-El no-respeto por el espacio personal. Pegotearte como una mosca, tocarnos mientras hablas, ponernos una mano encima en lugares que requieren permiso para ser tocados, apoyarnos cuando bailamos y demás violaciones al espacio personal mínimo que debiera haber entre vos y tu objeto del deseo no nos calienta, nos provoca saltar un metro hacia atrás.

Los dejo esperando la segunda entrega de este post. Besotes para todos/as!!!!