Un Buen Resumen

"Siempre Estuve Dispuesta a Arrancarte los Calzoncillos, pero Jamás a Lavártelos"

Explicación sin Sutilezas

Llamaste a mi celular por quinta vez en menos de 30 minutos, perdiendo la poca dignidad que te quedaba después de la seguidilla de mensajes de texto que jamás te respondí.

No satisfecho, todavía tuviste el coraje de pedirme una explicación para lo que pasó con nosotros. Y ahí perdí la paciencia, porque… ¿Qué nosotros?¡Nunca llegamos a ser nosotros! Y no me entendiste. Ni hoy, ni ayer, ni antes de ayer ni el año pasado ni cuando eramos (poco) amigos con (muchos) derechos. Y claro, la culpa es mía por haber sido sutil en aquel entonces, así que tratemos con un enfoque más directo:

Nos conocimos el año pasado en una salida con amigos en común. No tenías los ojos de Brad Pitt, no eras un derroche de hermosura ni de músculos (especialmente no abdominales), pero zafabas. Tampoco tenías el cerebro de Einstein, eso me quedó claro cuando en 15 minutos de charla hiciste 5 chistes sobre sexo a pesar de que la conversación giraba en torno al pedido que íbamos a hacerle a la moza, haciendo una excelente demostración de tu capacidad para el chiste fácil, el doble sentido y la asociación libre. Por si eso no bastara, me asombraste con tu absoluto desconocimiento del correcto comportamiento en reuniones, cuando acotaste cosas como “el maní y la cerveza van juntos como la pija y el orto” o “Quién no se rasca la oreja con la llave del auto?”. Y más tarde hiciste gala de tu ignorancia cuando dijiste que ese fin de semana era largo por la muerte de San Martín o alguno de esos, a pesar de que estábamos en Junio.

Físicamente zafabas, eras simpático, chistoso, agradable… y absolutamente impresentable.

Y me volviste loca toda la noche. Me sacaste a bailar cuarenta veces, me invitaste numerosos tragos (tantos como vos tomaste) y recurriste a un montón de frases clásicas como “sos muy linda”, “cómo puede ser que una mina como vos esté sola” y “ los hombres están ciegos?!”. Y no te creí nada, pero te ofreciste a llevarme a casa porque vivíamos cerca y en el camino me invitaste a salir y qué sé yo… una no es de madera y aunque una sepa que la están chamullando, es lindo saber que el tipo está intentando conectar los dos hemisferios de su cerebro para decirte algo lindo y no pajero, así que te pasé mi celular. Y salimos. Y seguías siendo simpático e impresentable, pero besabas lindo… Y mi teoría es que un hombre que besa bien también coge bien (y viceversa) y como sexdelivery no necesitaba presentarte a nadie y ahí, tu “impresentabilidad” ya no era un problema. Y lo charlamos: dejamos bien en claro que no buscábamos nada serio, que seríamos amigos con derecho a hacer lo que querramos pero sin derecho a preguntarnos nada. Y nos fuimos a tu casa y atacamos al sillón, a la pared, a la cama y más tarde a la ducha. Definitivamente mi teoría se cumplía.

Y salimos tres veces más. Y cogimos tres veces más. Creo que entre las cuatro salidas, habremos pronunciado 40 palabras cada uno. Y después de terminar, mientras los dos nos fumábamos un cigarrillo, me dijiste que estaría bueno ver cómo seguía lo nuestro. Y te aclaré que yo sólo buscaba un sexdelivery, no un novio. No quise decirte que eras un impresentable, prefería dejártelo en un “estoy enfocada en otras cosas en este momento y prefiero que siga así, por eso no busco nada serio”. Y me llamaste varias veces al día por teléfono, y me mandaste mensajes de texto para ver si me convencías. Y me cansé asi que nos fuimos a tomar un café y te dije que esto no iba más. Y me dijiste que lo entendías, pero me mandaste mensajes y me llamaste por teléfono ese mismo día, y el día siguiente, y el día siguiente a ese, y me cansé de responderte siempre lo mismo. Y cuando no te atendí el teléfono, te apareciste en la puerta de casa, esperando que yo llegara del laburo y tuve que echarte a gritos susurrados para que no escucharan los vecinos.

Y desde entonces, me mandas un mensaje cada quince o veinte días preguntando cómo ando. A la media hora, cuando ves que no te respondo, me mandas otro mensaje de texto que me cuenta cuánto te duele que yo no responda nada. Pasada otra media hora, otro mensaje de texto me acusa de turra, pero a los cinco minutos un cuarto mensaje de texto me informa que estas arrepentido y que estaría bueno vernos. Siempre digo que menos mal que salimos solo cuatro veces, porque en una quinta me dormías y me ponías un chip de GPS en el orto para no perderme de vista…

¿Querés una explicación, papito? Estas piradísimo. Pero pirado mal, posta. Antes que una novia, necesitas una psicóloga que te arregle y una madre que te eduque y no coges lo suficientemente bien como para que me den ganas de ser ninguna de las dos cosas.

Y esto es lo que pasa cuando te negas a interpretar mis sutilezas.

Ley del Matrimonio Gay

Estando en la facu empecé a escuchar el debate sobre la ley del matrimonio gay. Y escuché una sarta de pelotudeces tan pero tan grande que me calenté y armé una escenita es-pec-ta-cu-lar. Y una vez calmada me puse a pensar… digo, porque con los argumentos que me dieron para estar en contra resulta que estamos todos al horno.

El primer argumento que escuché fue que “la legalización del matrimonio gay atenta contra un estilo de vida más sano y normal como es el matrimonio heterosexual”. WTF?! La ley del matrimonio gay no obliga a los heterosexuales a casarse con gente de su mismo sexo, y una podría pensar que ésta gente tiene cero capacidad de interpretación y entonces hablaríamos de gente confundida, pero yo insisto en que la homofobia es un síntoma primero de ignorancia (porque la homosexualidad no es contagiosa) y segundo de homosexualidad reprimida, así que si alguien siente que su heterosexualidad se ve amenazada por la ley del matrimonio gay… me parece que es porque se va quedando sin excusas para empezar a desarmar el dpto. de 4 ambientes y balcón que se armó adentro del ropero.

Además: “un estilo de vida sano y normal como es el matrimonio heterosexual”. ¡Pará! ¿Vos medís tu grado de normalidad según el agujero con que te gusta coger? Digo, porque entonces todo hétero que practica sexo anal o toda parejita que juega metiéndose los dedos o le gusta el sexo oral está en el horno y quien nunca haya usado un dedo que revolee el primer consolador…

Otra pelotudez: “Va contra la palabra de Dios”. Y después de eso la mina me recitó toooooooooda una parte de la biblia donde parece que Dios explicaba que los hombres tenían que coger con mujeres. Más allá del horror que me provoca que alguien pueda citar fragmentos de la biblia de memoria, no sé, por ahí estoy muy equivocada, pero eso no venía justo cuando Dios decía “multiplicaos y poblad la tierra”? o a mí la profe de biología me dejó una idea muy errada o para eso sí se necesitan dos especímenes de diferente sexo ( y si no es así, resulta que malgasté mucha guita en prime). Y además, parece que de eso se desprende que el matrimonio es para reproducirse y poblar la tierra (que si me preguntan a mí, está bastante superpoblada, evidencia de que sexo heterosexual no falta) y como una pareja formada por dos personas no puede tener hijos de la manera tradicional, no están hechos para estar juntos. Ok: la iglesia (y digo la iglesia, porque no creo que Dios ande con tantas pelotudeces) se opone a los métodos anticonceptivos por el mismo motivo. Entonces, somos varios los héteros que tenemos que irnos de rodillas a Luján. Y si toda pareja que no puede tener hijos no puede cumplir con el propósito del matrimonio, resulta que toda pareja heterosexual estéril tiene que… tiene que… ¡No, para! Si divorciarse tampoco pueden!

Y además, hagamos de cuenta que la iglesia tiene razón y que si soy homosexual soy un pecador. Jesús se juntaba con los pecadores para primero, tratar de comprenderlos y segundo, tratar de ayudarlos. Incluso desde una perspectiva católica, ésta gente necesita una mirilla en la entrepierna, porque están meando afuera del tarro.

Otra: la ley del matrimonio gay abriría las puertas para la ley de adopción correspondiente. Y parece que no se le puede dar la tutela de un nene o una nena a una pareja gay, porque son dos anormales y entonces se corre el riesgo de le contagien la homosexualidad porque carecerían de una figura materna o una paterna. ¿Cuántas familias de un solo padre hay y sin embargo son familias maravillosas? Incluso llegué a escuchar a una señora muy emperifollada decir que ella no estaba en contra de la ley de matrimonio ni de la consecuente ley de adopción, pero que si era una pareja de hombres tenían que otorgarles una nena y si era de mujeres tenían que darles un varoncito. La tintura hace mal, señora, se absorbe y paraliza las neuronas: para ser abusador no hace falta ser ni homo ni hétero, basta con ser hijo de puta: no se acuerda del tipo alemán que mantuvo a la hija encerrada y tuvo otros hijos con ella? Ese tipo era hétero y esa era su hija biológica… Habiendo tanto nene solo y tanto hijo de puta suelto, porqué negarle a dos personas que se aman, trasladar ese amor a un chiquito? ¿Porqué negarle a un nene la posibilidad de recibir amor?

También escuché decir a Macri que estaba a favor de la ley del matrimonio gay “porque el mundo va en esa dirección”. Me hizo acordar a ese capítulo de los Simpsons en que Homero pregunta “el mundo se está haciendo gay o qué?” Mauri, el mundo no se está haciendo gay, homosexuales hubo siempre, leete un poco de historia antigua, yo recomiendo los griegos y los romanos o algo de historia precolombina…

Mauricio querido, sabes porqué tendrías que haber apoyado la ley del matrimonio gay? Porque héteros y homosexuales somos igualmente ciudadanos. Y como ciudadanos, tenemos derechos y (muchas) obligaciones. A homosexuales y héteros se nos exige por igual que respetemos los límites de velocidad con el auto, que crucemos por donde corresponde, que realicemos gestiones de manera legalmente correcta, que votemos sin falta, que paguemos nuestros impuestos… Pero en más de un trabajo pueden no tomarte por ser homosexual, podes ir de la mano por la calle y que cuatro pelotudos te caguen a palos, podes soportar las burlas de un cana si decidís denunciarlo y si estas en pareja no podes gozar de muchos de los beneficios y derechos que por ley te corresponden, porque no te permiten casarte.¿Qué pasa? para las obligaciones somos todos iguales pero saber de qué derechos sí podemos hacer uso es necesario aclarar con quien tenemos sexo?

Respuesta al pedido de Aumento...!

Luego del escrache peneano buscando un aumento que hemos sufrido en SexuS ... tenemos la respuesta a su pedido... Se lo darán o no se lo darán...? Leamos y averigüemoslo juntos...
"Después de lo planteado por el solicitante y considerando los agrumentos expuestos, Rechazamos las exigencias del mismo por las siguientes razones":

*No trabaja 8 horas consecutivas;

*Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral;

*No siempre responde a las exigencias de la Jefatura;

*No siempre es fiel a su puesto de trabajo; Se mete en otros departamentos;

*Descansa mucho antes de tiempo;

*No tiene iniciativa para que trabaje... hay que estimularlo y presionarlo;

*Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo;

*No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo;

*No espera a la jubilación para retirarse;

*No le gusta doblar turnos;

*A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente;

*Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas....

Luchemos Por Un Aumento!!

Hola a todos los sexópatas amigos... Hoy quiero escribir acerca de un tema que escucho en reuniones de amigos, en las esquinas, en cada charla entre hombres... Es por eso que quiero postear un reclamo popular y es el siguiente: "El Pene Pide Aumento de Sueldo," y aquí les muestro las razones:

* Ejecuta trabjao físico;

* Trabaja a grandes profundidades;

* Trabaja de cabeza;

* No goza de descanso semanal, ni días festivos;

* Trabaja en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación;

* No le pagan horas horas extras, ni nocturnidad;

* Trabaja a altas temperaturas;

* Trabaja expuesto a enfermedades contagiosas;

Es un llamado a la solidaridad... desde ya muchas gracias!

Aloe Vera + Té Verde = Semen

Dicen que la diferencia entre amar o no está en tragar o no tragar. Pero claro, hacer que alguien te ame es bastante trabajoso asi que ni lentos ni perezosos, un grupo de científicos estadounidenses realizo un estudio que arroja los siguientes resultados:

1.- El semen adelgaza
2.- El semen mejora la piel

Ehhhh.... WTF?!

Lo primero que se me ocurre preguntar es quiénes fueron las ratitas de laboratorio y cómo fue que el semen llegó a sus estómagos: ¿Tubito de ensayo y fondo blanco o Garganta Profunda y cuidado con las arcadas?

Lo segundo: Si el semen adelgaza, será por la cantidad de movimientos que una tiene que realizar para que aparezca y si esto fuera así Mónica Lewinsky debería pesar 50 kilos menos y tener un cutis envidiable...

Y tercero: Déjenme adivinar, ¿El grupo de científicos estaba formado por hombres, no...? Porque a mí esto me suena a argumento pedorro, onda:

Cientifico 1: Mi novia se niega a tragar cuando me hace un pete
Científico 2: Uhhhh qué bajón
Científico 1: Totalmente (sí, los científicos yanquis hablan como chetitos porteños en mi cabeza, y qué?!) No hay forma de convencerla...
Científico 3: (que cursó dos cuatrimestres de psicología y abandonó después de darse cuenta de que ahi no iba a conseguir minas) Qué buena que está la recepcionista, che...
Científico 1: Si!!!
Científico 2: Está para darle hasta por las orejas....
Científico 3: (mirando todavía con cara de pajero a la recepcionista que se come una ensaladita minúscula mientras habla de la nueva Ponds rehidratante con la secretaria) Boludo! Creo que tengo la solución a tu problema!!!!
Científico 1: ¿Cuál?????
Científico 3: (corriendo al ascensor) No tengo tiempo de explicarte ahora, pero te espero en el laboratorio del segundo piso, llamame a la rubiecita linda de recepción con vos y traeme una balanza, arriba te cuento...

Golpe bajo, señores, esto es apelar al punto débil, che! Al 90% de nosotras nos preocupa el rollito que sale del jean y a todas en algún momento se nos da por empezar a usar cuatromil cremitas y ustedes no tienen mejor idea que decir que eyaculan un mix de aloe vera con té verde???? pero qué originales...!!

La peor parte es que estos pajeritos intelectualoides acaban de darle argumentos a toooooooodos los hombres!!! Aparte del "mi amor, dale... tragala... no te puede dar asquito, si es mío ¿no me queres? Cuando yo te lo hago a vos no me quejo, eh!!" ahora también tienen "soy un dispenser de cremita hidratante" y "tengo la solución para tu angustia oral" y peor: JODEME QUE AHORA EL "YO TE AVISO" APARTE DE SER MENTIROSO ES POR NUESTRO BIEN?!

Eso si, yo que ustedes no usaría el argumento de "soy un dispenser de cremita hidratante", eh... Porque las minas somos complicadas y esto podría volverse un arma de doble filo, desencadenando las ya conocidas paranoia e hipersensibilidad femenina, la reacción podría llegar a ser la misma que si le regalaran una bicileta fija: al gritito agudo de "VOS ME VES GORDA???????" le seguiría el llanto, el encerrarse en la pieza/el baño, el enojo, el que las amigas de ella te miren con odio porque ya les contó labarbaridad que dijiste, el no te hablo por tres días, tener que ir a comprarle algo lindo, pedir disculpas, tener sexo de reconciliación y quedarte sin pete.

Si, sin pete dije. Porque las mujeres además de complicadas, somos jodidas: ya sabemos que no estamos gordas (o que si lo estamos no importa, porque a ustedes los seguimos calentando) y que, como en el ajedrez, no hay mejor defensa que un buen ataque. Y si realmente no queremos tragar y/o esa noche no tenemos ganas de mover el cuello como gallinas cluecas, les vamos a esgrimir el argumento de que nos hacen sentir mal. Porque nosotras perdonamos, pero olvidar es otra cosa... ;)