Respuesta al pedido de Aumento...!

Luego del escrache peneano buscando un aumento que hemos sufrido en SexuS ... tenemos la respuesta a su pedido... Se lo darán o no se lo darán...? Leamos y averigüemoslo juntos...
"Después de lo planteado por el solicitante y considerando los agrumentos expuestos, Rechazamos las exigencias del mismo por las siguientes razones":

*No trabaja 8 horas consecutivas;

*Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral;

*No siempre responde a las exigencias de la Jefatura;

*No siempre es fiel a su puesto de trabajo; Se mete en otros departamentos;

*Descansa mucho antes de tiempo;

*No tiene iniciativa para que trabaje... hay que estimularlo y presionarlo;

*Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo;

*No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo;

*No espera a la jubilación para retirarse;

*No le gusta doblar turnos;

*A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente;

*Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas....

Luchemos Por Un Aumento!!

Hola a todos los sexópatas amigos... Hoy quiero escribir acerca de un tema que escucho en reuniones de amigos, en las esquinas, en cada charla entre hombres... Es por eso que quiero postear un reclamo popular y es el siguiente: "El Pene Pide Aumento de Sueldo," y aquí les muestro las razones:

* Ejecuta trabjao físico;

* Trabaja a grandes profundidades;

* Trabaja de cabeza;

* No goza de descanso semanal, ni días festivos;

* Trabaja en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación;

* No le pagan horas horas extras, ni nocturnidad;

* Trabaja a altas temperaturas;

* Trabaja expuesto a enfermedades contagiosas;

Es un llamado a la solidaridad... desde ya muchas gracias!

Aloe Vera + Té Verde = Semen

Dicen que la diferencia entre amar o no está en tragar o no tragar. Pero claro, hacer que alguien te ame es bastante trabajoso asi que ni lentos ni perezosos, un grupo de científicos estadounidenses realizo un estudio que arroja los siguientes resultados:

1.- El semen adelgaza
2.- El semen mejora la piel

Ehhhh.... WTF?!

Lo primero que se me ocurre preguntar es quiénes fueron las ratitas de laboratorio y cómo fue que el semen llegó a sus estómagos: ¿Tubito de ensayo y fondo blanco o Garganta Profunda y cuidado con las arcadas?

Lo segundo: Si el semen adelgaza, será por la cantidad de movimientos que una tiene que realizar para que aparezca y si esto fuera así Mónica Lewinsky debería pesar 50 kilos menos y tener un cutis envidiable...

Y tercero: Déjenme adivinar, ¿El grupo de científicos estaba formado por hombres, no...? Porque a mí esto me suena a argumento pedorro, onda:

Cientifico 1: Mi novia se niega a tragar cuando me hace un pete
Científico 2: Uhhhh qué bajón
Científico 1: Totalmente (sí, los científicos yanquis hablan como chetitos porteños en mi cabeza, y qué?!) No hay forma de convencerla...
Científico 3: (que cursó dos cuatrimestres de psicología y abandonó después de darse cuenta de que ahi no iba a conseguir minas) Qué buena que está la recepcionista, che...
Científico 1: Si!!!
Científico 2: Está para darle hasta por las orejas....
Científico 3: (mirando todavía con cara de pajero a la recepcionista que se come una ensaladita minúscula mientras habla de la nueva Ponds rehidratante con la secretaria) Boludo! Creo que tengo la solución a tu problema!!!!
Científico 1: ¿Cuál?????
Científico 3: (corriendo al ascensor) No tengo tiempo de explicarte ahora, pero te espero en el laboratorio del segundo piso, llamame a la rubiecita linda de recepción con vos y traeme una balanza, arriba te cuento...

Golpe bajo, señores, esto es apelar al punto débil, che! Al 90% de nosotras nos preocupa el rollito que sale del jean y a todas en algún momento se nos da por empezar a usar cuatromil cremitas y ustedes no tienen mejor idea que decir que eyaculan un mix de aloe vera con té verde???? pero qué originales...!!

La peor parte es que estos pajeritos intelectualoides acaban de darle argumentos a toooooooodos los hombres!!! Aparte del "mi amor, dale... tragala... no te puede dar asquito, si es mío ¿no me queres? Cuando yo te lo hago a vos no me quejo, eh!!" ahora también tienen "soy un dispenser de cremita hidratante" y "tengo la solución para tu angustia oral" y peor: JODEME QUE AHORA EL "YO TE AVISO" APARTE DE SER MENTIROSO ES POR NUESTRO BIEN?!

Eso si, yo que ustedes no usaría el argumento de "soy un dispenser de cremita hidratante", eh... Porque las minas somos complicadas y esto podría volverse un arma de doble filo, desencadenando las ya conocidas paranoia e hipersensibilidad femenina, la reacción podría llegar a ser la misma que si le regalaran una bicileta fija: al gritito agudo de "VOS ME VES GORDA???????" le seguiría el llanto, el encerrarse en la pieza/el baño, el enojo, el que las amigas de ella te miren con odio porque ya les contó labarbaridad que dijiste, el no te hablo por tres días, tener que ir a comprarle algo lindo, pedir disculpas, tener sexo de reconciliación y quedarte sin pete.

Si, sin pete dije. Porque las mujeres además de complicadas, somos jodidas: ya sabemos que no estamos gordas (o que si lo estamos no importa, porque a ustedes los seguimos calentando) y que, como en el ajedrez, no hay mejor defensa que un buen ataque. Y si realmente no queremos tragar y/o esa noche no tenemos ganas de mover el cuello como gallinas cluecas, les vamos a esgrimir el argumento de que nos hacen sentir mal. Porque nosotras perdonamos, pero olvidar es otra cosa... ;)

Virgen a los 18

Ser virgen a los 18 años, en el mundo en el que vivimos hoy, muchos lo ven
como algo raro. Casi imposible. ¿Por qué? No lo sé.
Yo tengo 18 años y soy virgen, y la verdad me enorgullece mucho.

Muchos me intentan meter presiones y diciéndome que puedo hacerlo. Si, ya lo sé.
Hoy vos decís que querés coger y tenés a 500 tipos encima.

¿Por qué sigo virgen? ¿Nunca se me presentó la oportunidad? No.
Inclusive, he tenido varias ofertas. Sobretodo en el famoso viaje de egresados
a Bariloche.Eso es un descontrol y tenés oferta de todo.
¡Ojo! No voy a decir que soy una santa, porque no soy ninguna hipócrita. 
Tal vez, estoy chapada a la antigua, pero mi deseo, es perder la virginidad con
alguien que ame.Que signifique algo. Que sea mutuo.
Que no sea sólo una noche y nada más.Que tenga un significado para ambos.
¿Cursi? Tal vez. Pero así lo creo yo. Creo que es algo demasiado importante,
como para regalarlo por ahí con el primero que se te cruza.
Todo a su debido tiempo. Admiro a las parejas que se toman su tiempo
y esperan. ESO, mis queridos amigos, es tenerse mucho respeto.
Hoy en día, si estás en pareja y no tenés sexo, sos un boludo, un nabo.
Y la verdad, difiero muchísimo con eso. Creo que poder no tener relaciones,
porque lo decida una persona o porque sea un acuerdo mutuo, es para
quitarse el sombrero y aplaudir de pie. 
“Podés. Aprovechá”, me dijeron varias veces. No.
¿Por qué tengo que seguir lo que dice la sociedad?
¿Por qué tengo que ser una más del montón? Yo elijo ser y estar así.
¿Es tan difícil de entender? ¿De respetar? Cada loco con su tema, dice
la canción.¿Por qué tienen que meter tantas presiones?
Yo lo veo todos los días: pareciera que la mina que tiene más sexo,
es la más inteligente, la que tiene la posta. Para mí, eso es relativo.
Depende mucho. Depende de los motivos por los cuales lo hace.
¿Nunca me dio curiosidad? Muchísimas veces.
Me preguntó: ¿Cómo es?
¿Qué es lo que tiene que a la mayoría (por no decir todos),
LES ENCANTA?
Algo debe tener. Y si: eso despierta curiosidad.
Pero yo decidí esto, así que: a “aguantarsela”.
¿Nunca estuvieron con un flaco o con una mina y se
preguntaron qué carajo estoy haciendo?
¿Nunca estuvieron con alguien por el simple hecho de estar?
¿Para calmar a eso que tanto jode que se llama Soledad?
No me cabe duda de que muchos pueden decir que sí.
¡Ojo! Tampoco estoy juzgando eso. No soy una persona prejuiciosa
y no lo voy a empezar a hacer ahora.
Por si no se entendió, lo que quise decir con todo esto es:
¡ESTÁ BUENISIMO SER VIRGEN A LOS 18!
No es fácil, soy una persona con las hormonas por el techo.
Aguantarse eso, es tener mucha fuerza de voluntad,
pero es algo que estoy dispuesta a ser, hasta que aparezca una
persona que para mí, realmente valga la pena.
No antes. No bajo presiones.

Es o se hace..?

Cuidado...! Purpurina encubierta. (primera parte)

Hola mi gente bonita de Sexus. En este post, quiero plasmar la gran duda que muchos y muchas se hacen. Quizá por temor a que la persona se enoje, se calla y sigue como si nada... pero la incertidumbre se mantiene al pie del cañón. Es por eso, que quiero tratar de despejar algunas de tus dudas y quiero compartir unos ítem como para tratar de ver si “ese chico” es o se hace...
No es 100% seguro pero es bueno que estés alerta al notar ciertas actitudes en ellos. Por ejemplo (1), ese amigo tuyo, el cual te mantuvo en vilo toda tu vida, te invita a su casa el fin de semana y te dice: podes quedarte en este cuarto que tiene un decorado inmaculado. Rta: es!
Ejemplo(2): no todo metrosexual termina siendo gay, pero al fin de cuenta, buscas una persona que compita con vos en cuanto a la estética...? sino fíjate:
*Se pasa horas frente al espejo, llevándose el flequillo de izquierda a derecha, para ver que le favorece más a la cara;
*Tiene más cremas antiarrugas o contra el acné que vos;
*Te pregunta: No crees que es hora de que me vuelva a hacer una iluminación en el pelo? Ya lo noto descolorido;
*Se depila cuerpo entero porque hace natación. Hobbie que nunca lo viste hacer en su vida;
*Te regala una planchita para el pelo, que un mes después termina siendo de su patrimonio porque la usa más el que vos;
*Se hace la manicura pero se justifica diciendo: “pero no me pongo brillo ni nada de esas mariconadas. Sólo un poquito de calcio porque me noto las uñas débiles”... ¿Huh?
*Te pide que las fotos se las saques en determinados ángulos y nunca de perfil.
Ejemplo(3): un chico que conozco y que me agarré dice (y es cierto) que le gustan las “mujeres con rasgos masculinos”(¿?). Para ocultarse y estar a salvo, cuenta anécdotas y cosas, pero vaya sorpresa que en estas no incluyen mujeres...
Ejemplo(4- varios): si te compra la revista Cosmopolitan, pero primero la tiene que leer el; o si reencarna a la perfección el momento histórico de Mirta Legrand y de su “carajo-mierda”; hace ademanes femeninos sin notarlo, ojo, está pidiendo salir del closet cuanto antes; Si lo enganchas cantando a todo pulmón “Total eclipse of the Heart”, lo has perdido totalmente; Te propone ir a caminar por San Telmo, justo el mismo día que inauguran el nuevo Hotel Gay Friendly; y sino por último y no menos importante te plantean lo siguiente: “No me vas a creer esto. Fui a bailar a Big one, y era la noche gay: justo ese día, se llama Palacio. Obvio que me fui indignado, pero se me rompió el auto y tuve que esperar a la grúa; por eso llegue tarde”. Sí! Claaaaro...
Obviamente que la lista es terriblemente extensa, y es por eso, que la segunda parte esta siendo editada...

Historias mínimas...

El sábado pasado fui a Amerik-a. Me tenía que encontrar en la puerta de la disco con un chico de nombre Alejandro, que hacía mil que no nos veíamos y cuando lo vi me acorde porque era. Entré al kiosco que esta justo frente a la disco, y cuando me di vuelta estaba detrás mío; yo me quede tieso y no en el sentido que yo quería. No se parecía en nada a la última foto que había posteado en su fotolog, es mas saben a quien se parecía...? a Roberto Piazza cuando se puso las extensiones, que tenia mas un look de colectivero (no tengo nada contra ellos) que de diseñador de alta costura. Bueno lo deje pasar y decidimos entrar. Eran la 1:15 de la madrugada y estaba desierta la pista de baile. Vamos por unos tragos y empezamos a recorrer mi sitio predilecto. Bailamos un rato y le digo: "Vamos al lugar prohibido?" y sin esperar una respuesta de su parte, lo lleve al túnel (mis intenciones eran encontrar a alguien que no fuera el para pasar la noche) y he aquí un montón de historias que han sucedido en ese hermoso lugar, pues me he quedado hasta que se prendieron las luces del mismo para echar a la gente... Lo empiezo a recorrer y voy dando vueltas, víctima de manoseos y besos robados (ja! como si no gustara), decido sentarme en uno de los sillones y comienzo a observar (Tengo alma de vougier).
Comenzamos con las historias...
Un pete caro: Estaba sentado en uno de los sillones que rodea el túnel, cuando de golpe un chico muy lindo junto a un travesti, se sientan violentamente junto a mí (algo muy común que se ve en este lugar; nada de que asombrarse). El fumando se baja el cierre del pantalón y le lleva la cabeza hacia abajo, obviamente la rapidez era porque le había pagado por un pete. Ella muy profesional en lo suyo, termina de chupárselo, y extiende la mano esperando el pago. El saca un "Sarmiento",se lo entrega y quedan los dos recostados en el sillón fumando. La cuestión es, que al minuto de irse, el flaco vuelve desesperado porque había perdido el nextel. Me pregunta si no lo había encontrado y ante mi respuesta negativa, se puso a buscar frenéticamente por el sillón y por debajo de este (no es recomendable ponerse en cuatro patas como él lo hizo, porque puede llegar a ser interpretado de otra manera). Yo me reía por dentro y pensaba... "Habrá sido el pete mas caro que pago en su vida";
Andrea: Sentado en el mismo sillón, un rato después de lo sucedido, siento la voz de un camionero (lo cual me parecía raro que Moyano y todo su sindicato estuviese allí) que me dice: "A ver , a ver, si me dejas un lugar"... me doy vuelta con mi mejor cara de orto y contemplo un travesti hermosísimo. Le dije que estaba muy bien montada (en cuanto a maquillaje, vestuario y cirugías) pero lo tomo mal. Alejandro seguía junto a mí y le preguntamos el nombre (ver título de esta historia), pero no tenía humor. Pero era porque todavía no había tenido clientela en el túnel y me entero por boca de ella. Hablando de todo un poco le pregunto si chupaban con forros y me contesto que no, que solo lo usan para coger. Ya lo sabía yo, pero quería que alguien me lo confirmara. ATENCIÓN: si van a querer que una de ellas se las chupe pidan que use forro, no vaya a ser que por una calentura del momento se contagien algo; porque es fija (a mi no me van a mentir): “Son los machos del boliche, si no tienen éxito con las mujeres, se agarran travestis. Si siguen con resultado negativo en la cacería, van por los gays. Y lo peor, es que los payasos se encierran en el baño con los amigos y empiezan a contarse uno a otro- a mi el pu** me la chupo de una; yo me co** a un marica contra las cortinas, pero que de acá no salga, lo que empieza en Amerik-a termina en Amerik-a (lema de cabecera)”- Lo peor es que son ellos quienes entran al túnel y le dan acceso a los demás. A Mí NO ME MIENTAN!
En el próximo post, continúo con más historias...