Aloe Vera + Té Verde = Semen

Dicen que la diferencia entre amar o no está en tragar o no tragar. Pero claro, hacer que alguien te ame es bastante trabajoso asi que ni lentos ni perezosos, un grupo de científicos estadounidenses realizo un estudio que arroja los siguientes resultados:

1.- El semen adelgaza
2.- El semen mejora la piel

Ehhhh.... WTF?!

Lo primero que se me ocurre preguntar es quiénes fueron las ratitas de laboratorio y cómo fue que el semen llegó a sus estómagos: ¿Tubito de ensayo y fondo blanco o Garganta Profunda y cuidado con las arcadas?

Lo segundo: Si el semen adelgaza, será por la cantidad de movimientos que una tiene que realizar para que aparezca y si esto fuera así Mónica Lewinsky debería pesar 50 kilos menos y tener un cutis envidiable...

Y tercero: Déjenme adivinar, ¿El grupo de científicos estaba formado por hombres, no...? Porque a mí esto me suena a argumento pedorro, onda:

Cientifico 1: Mi novia se niega a tragar cuando me hace un pete
Científico 2: Uhhhh qué bajón
Científico 1: Totalmente (sí, los científicos yanquis hablan como chetitos porteños en mi cabeza, y qué?!) No hay forma de convencerla...
Científico 3: (que cursó dos cuatrimestres de psicología y abandonó después de darse cuenta de que ahi no iba a conseguir minas) Qué buena que está la recepcionista, che...
Científico 1: Si!!!
Científico 2: Está para darle hasta por las orejas....
Científico 3: (mirando todavía con cara de pajero a la recepcionista que se come una ensaladita minúscula mientras habla de la nueva Ponds rehidratante con la secretaria) Boludo! Creo que tengo la solución a tu problema!!!!
Científico 1: ¿Cuál?????
Científico 3: (corriendo al ascensor) No tengo tiempo de explicarte ahora, pero te espero en el laboratorio del segundo piso, llamame a la rubiecita linda de recepción con vos y traeme una balanza, arriba te cuento...

Golpe bajo, señores, esto es apelar al punto débil, che! Al 90% de nosotras nos preocupa el rollito que sale del jean y a todas en algún momento se nos da por empezar a usar cuatromil cremitas y ustedes no tienen mejor idea que decir que eyaculan un mix de aloe vera con té verde???? pero qué originales...!!

La peor parte es que estos pajeritos intelectualoides acaban de darle argumentos a toooooooodos los hombres!!! Aparte del "mi amor, dale... tragala... no te puede dar asquito, si es mío ¿no me queres? Cuando yo te lo hago a vos no me quejo, eh!!" ahora también tienen "soy un dispenser de cremita hidratante" y "tengo la solución para tu angustia oral" y peor: JODEME QUE AHORA EL "YO TE AVISO" APARTE DE SER MENTIROSO ES POR NUESTRO BIEN?!

Eso si, yo que ustedes no usaría el argumento de "soy un dispenser de cremita hidratante", eh... Porque las minas somos complicadas y esto podría volverse un arma de doble filo, desencadenando las ya conocidas paranoia e hipersensibilidad femenina, la reacción podría llegar a ser la misma que si le regalaran una bicileta fija: al gritito agudo de "VOS ME VES GORDA???????" le seguiría el llanto, el encerrarse en la pieza/el baño, el enojo, el que las amigas de ella te miren con odio porque ya les contó labarbaridad que dijiste, el no te hablo por tres días, tener que ir a comprarle algo lindo, pedir disculpas, tener sexo de reconciliación y quedarte sin pete.

Si, sin pete dije. Porque las mujeres además de complicadas, somos jodidas: ya sabemos que no estamos gordas (o que si lo estamos no importa, porque a ustedes los seguimos calentando) y que, como en el ajedrez, no hay mejor defensa que un buen ataque. Y si realmente no queremos tragar y/o esa noche no tenemos ganas de mover el cuello como gallinas cluecas, les vamos a esgrimir el argumento de que nos hacen sentir mal. Porque nosotras perdonamos, pero olvidar es otra cosa... ;)