Síndromes y Patologías del Hombre Errado

-Por la Dra. Alma D´scova-

*Síndrome del Manochanta
¿Recuerdan a aquel personaje de Olmedo? El tipo era un manosanta que para sacarle las malas ondas a la pechugona de turno hacía una especie de "fush, fush" las recorría en sentido descendente haciendo como que las tocaba y sin querer queriendo tocaba algo.
De la misma manera, hay hombres que piensan que el juego previo es como jugar a "el aire es libre, yo no te toco". Te rozan apenas un par de veces, piensan que te calentaste y consideran que es momento de ponerla.
("Si no me tocas un poco más no te abro las piernas ni aunque me garpes")

*Síndrome de Aladino
Por el contrario, hay hombres que se las ingenian para lograr lo (casi) imposible: que una se harte del mimo. Te acarician una hora y media y vos estas tan caliente que podrías inflar un globo aerostático sin ayuda. Y cuando sólo queres que empiece el entra-y-sale... ¡El tipo sigue con el mimito! Y vos te vas desinflando lentmente, cual globo aerostático descendiendo a tierra y en un momento, las manchas del techo empiezan a parecerse a un pájaro, a una cara... y lo peor es que el tipo se da cuenta de tu desinterés pero no se rinde: vuelve a la carga... ¡con más mimos!
Señores: una vez que las manchas del techo son más interesantes que ustedes, han llegado a un punto de no-retorno. Es como si Aladino frotase la lámpara mágica y el genio estuviera durmiendo.
("Do not Disturb...")

*Síndrome del Minero
Al no poder encontrar el agujero, seguirá empujando en donde no es, hasta crear uno nuevo.
("A ver, dejame a mi, cielo...")

*Síndrome del Cieguito Confundido
Y claro, está todo oscuro, y él todavía no sabe muy bien dónde encastrar la última pieza del rompecabezas, pero sabe que, básicamente, es un agujero. La duda es terrible: el pene está en la entrada del agujero, pero... ¿De cuál?
Para colmo, la vagina, ante semejante inexperto, entra en pánico y se camufla con el ano: tocándolo con la puntita del pene, las nalgas pueden confundirse fácilmente con los labios mayores y un agujero es igual a otro agujero.
El tiempo apremia y él no quiere quedar como un estúpido, la decisión debe tomarse ya mismo, antes de que la dueña de la vagina también entre en panick attack y decida cerrar las piernas.
ZAS! agujero equivocado: "perdoname, es que... está oscuro y... no sabía si... perdoname..."
("Cuando te quedes dormido voy a confundir tu traste con la funda de mi paraguas, tarado!")

*Síndrome del O.B.
Los tampones O.B. tiene un slogan publicitario que básicamente podría traducirse en "tan suaves y tan chicos, Que ni los sentís!"
Algunos hombres podrían decir exactamente lo mismo de sus penes.
("Ah! ya entraste?")

*Síndrome de Jack Bauer
El tipo se concentra tanto pero tanto en todos tus gestos y movimientos que no se le escapa una sonrisa ni a palos. Casi casi que parece estresado. Y vos pasas de sentirte una perra caliente y felíz a un terrorista en aeropuerto yanqui.
("Que carajo estás mirando?! Apaga la luz!")

*Síndrome de la perforadora
Estos individuos tienen la teoría de que el coito es como la excavación en busca de nuevas vertientes subterraneas: cuanto más adentro, más agua saldrá.
("Flaco, las amigadalas ya me las extirparon, eh! y por el camino más corto!")

*Síndrome de Bis
¿Se acuerdan de ese personaje de Snoopy, llamado BIS que jamás soltaba su mantita? Aferrarse a ella le daba seguridad.
Bueno, hay hombres que sienten exactamente lo mismo por sus medias.
("Frío en los pies?! pero si estás en bolas, estúpido!")

*Síndrome de la Morsa
-Morsa Activa: En lugar de apoyarse con los brazos o las manos, el tipo se apoya sobre vos y empieza a moverse ("flaco, el colchón no es una ola y yo o soy una tabla de surf: ¡Bajate!")
-Morsa Pasiva: "Anda vos arriba que hoy estoy cansado...". ("Y si estabas cansado para qué empezaste???!!!")

*Síndrome del Conejito Duracell
Vos ya terminaste y el tipo sigue, y sigue, y sigue, y sigue...
...
...
...
...Y sigue...
("Estaré usando Rayovac, Energizer? cómo le saco las pilas a esto?!!")

*Síndrome Disléxico
El tipo es incapaz de seguir instrucciones correctamente, entiende todo al reves. "Más a la derecha" y no lo hace, "Más fuerte" y sigue con el mismo ritmo, "Así no" y el tipo no para...
("te caíste de cabeza cuando eras chico o son solo nervios?")

*Síndrome del Estudiante de Ciencias Económicas
Un estudiante de ciencias económicas, sabe que la gestión productiva debe ser eficaz (lograr el objetivo) y eficiente (lograr el objetivo con el menor esfuerzo/gasto posible).
El coito, también: Se desviste, te desviste, la pone durante 90 segundos, termina y se va. Orgasmo conseguido con el menor esfuerzo posible. Si eso no es efectividad y eficiencia...!
("Dios! y pensar que hay hombres como Sting que practican el sexo tántrico...!")

*Síndrome Territorial Masculino
En los acantilados de Mar del Plata, la gente pinta graffittis para dejar testimonio de su presencia. "Alejandro, 21/08/1968", "Mengana te amo" y esas cosas. "Yo estuve aquí" digamos.
Bueno, el hombre no puede pedirle a la mina que se quede quietita mientras le pinta en la espalda con un fibrón "Qué buena noche! Julián, 10/10/2007", pero sí puede dejar un chupón o eyacularle encima. Como los perros, que mean en todos los rincones para que si otro perro se acerca, sepa que este terreno ya tiene dueño.
("vos podrás plantar tu banderita, pero recorda que el titulo de propiedad es mio y la casa se reserva el derecho de admisión").

*Síndrome del Perro Alzado -aferrado a pierna humana-
El tipo está tan pero tan emocionado que el pene se salió de la vagina y él ni se enteró: Sigue haciendo todos los movimientos, pero no está pasando nada...
("Che, debe ser cierto que con el forro sienten menos...")

*Síndrome de Idiotez Adquirida
Es de madera en la cama. Si el pene fuese también de madera, una no andaría quejandose, pero no es el caso. Según él, jamás le fingieron un orgasmo (cof cof, ejem...) y todas las minas que estuvieron con él la pasaron siempre bomba. Por lo tanto si vos no lo disfrutas, debes ser medio frígida, viste...
("Decime, cielo... tu ex hizo algo en la tele o sólo trabaja en teatro under...?")

*Síndrome Espasmódico
-Síndrome espasmódico generalizado: comunmente conocido como síndrome del mal bailarín. El sujeto es incapaz de mantener el ritmo por mas de diez segundos.
-Síndrome espasmódico lingual: Lo que le sucede a la lengua de un tipo que es muuuuuuuy malo en el cunnilingus.
("El pernocte incluirá médico de guardia...?")

*Síndrome de la Bola de Cristal
Mientras le haces una fellatio, el tipo te acaricia la cabeza con las dos manos, cual gitana con bola de cristal. Suele derivar en el Síndrome de la Cara con Manija.
("Si vos no sabes si se te va a parar de nuevo o no después de esto, tampoco lo vas a ver en mi cuero cabelludo, soltame y recostate").

*Síndrome de la Cara con Manija
Mientras vos continuas hacendo la fellatio, esa caricia leve se convierte en un va-y-viene frenético. El pene y la campanilla se saludan. Claro, la cabeza es redondeada asi que es fácil de atraer pero no de alejar... alguien debería haberle puesto manijas, no? Y el tipo, haciendo alarde de creatividad, reemplaza las manijas inexistentes con tu pelo o con tus orejas.
("Comprate una vagina enlatada y dejame de joder, queres!")

*Síndrome de Joaquín Sabina
"Y es que nos sobran los motivos"... para no usar forro: "Me aprieta", "me molesta", "No siento lo mismo", "me gusta sentir tu piel", "vos podrías tomar la anticonceptiva", "ponerlo corta todo", "simplemente no me gusta", "Te juro que la saco antes"... Eeeeeen fín... No es que ÉL no quiera... es su pene el que se niega...
("mmm... sí, creo que entiendo: el problema entre el forro y tu pene es una cuestón de piel, no?)